Курилка

[14TBAP_St]

Вероятный противник
Стырено с anekdot.ru

Как американцы воевали.

История, рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад, так что некоторые моменты стерлись из памяти, но, так сказать,
в общих чертах...
Есть в Львовской области достаточно большой полигон, где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему подготовились основательно - летехи, те кто помоложе, были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле: "Если
что, я вас твою мать" и т. д. Ну, в общем, как обычно.
Гостей встретили... Надо сказать, было это, по-моему, осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы,
спросили: «Вот из ит? » получили ответ - дааа, немного, конечно, не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут, тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решение поселить их, по-моему, в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь...
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и чтобы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели, рожи
измазали болотом. Увидев эту картину, бравые американские солдаты сказали,
что в окопах сидеть не будут, потому что там грязь и сыро. Ну, нет - так
нет. Гости ведь... давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех вперемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те, наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев, как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров, прыгать отказались, потому что
можно ногу подвернуть, а у нас госпитали не соответствуют требованиям
НАТО. Ну, нет - так нет...
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости, то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой: «Опозоритесь - отпуск хуй
получите, и вообще, я вас, блядь... если что, никакого полуконтакта - валить по полной». Американцы, увидев этих разминающихся монстров, и поняв всю серьезность намерений, собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ(!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»... То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт, мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д., но капитан сказал: «Слушай, я, блядь, так и
не понял, зачем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »

[14TBAP_Bugel]

Сообщение от 14TBAP_St

Вероятный противник
Стырено с anekdot.ru

Американцы, увидев этих разминающихся монстров, и поняв всю серьезность намерений, собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ(!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»... То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт, мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д., но капитан сказал: «Слушай, я, блядь, так и
не понял, зачем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »

Смех смехом, но когда я жил во Владике, туда частенько заходили в гости иностранные боевые корабли: корейцы, джаповский костгард, французы и амеры (куда ж без них). Так вот казусы встречались довольно часто. Первое: выяснилось, что никто из иностранцев не способен пришвартовать самостоятельно свое судно кормой к причалу, это могли тока наши ("Средний назад!" потом когда остается 2-3 метра "Машины, вперед полный!!!" и усе... Пароход точнехонько у пирса, ставьте трап), всех гостей ставили исключительно с помощью буксиров. Далее, естественно были и выяснение отношений с моряками и военными в барах Владиика, обычно никто никого не трогал, но иногда гости зарывались... В частности случай был с амерским ракетным крейсером, когда оттуда выгрузились их "грозные" морпехи (парни все здоровые, ниче не могу сказать). Вели они себя поначалу довольно борзо и бесцеремонно, а потом в одном из кабаков, где их пьянствовало человек 20-25, кому-то из янки пришла в голову светлая идея ущипнуть как следует одну из девушек, на его беду она была с парнем, ну и понеслась... Били их по дкрики "Гринго гоу хоум!!!" и долго, надо сказать, причем в количественном отношении силы были практически равны... Короче, совершенно бесславно окончился штатовский десант на российский берег... Интересно, что разборок потом не было, никто ни на кого не жаловался, все кончилось тихо-мирно...

[14TBAP_Vok]

Сообщение от 14TBAP_Bugel

Так вот казусы встречались довольно часто. Первое: выяснилось, что никто из иностранцев не способен пришвартовать самостоятельно свое судно кормой к причалу, это могли тока наши ("Средний назад!" потом когда остается 2-3 метра "Машины, вперед полный!!!" и усе... Пароход точнехонько у пирса, ставьте трап), всех гостей ставили исключительно с помощью буксиров.

Быль:
Ле-Бурже, первый показ Ил-96.
Движки без реверса тогда ещё. Но мы ж не можем просто так, с помощью тягача на стоянку встать, надо показать "товар лицом"!
Не взирая на запрет командир судна даёт реверс и ставит машину своим "задним" ходом на стоянку. Публика в восторге!!
Механики всю ночь чинили двигатели...(рассказано со слов одного из механиков)

[14TBAP_St]

Пирл-Харбор
Это было задолго до того, как Бен Аффлек прочитал сценарий одноименного фильма.
Внук опального адмирала Андрюха Пименов пытался сдать экзамен по военно-морской истории. За окном падал снежок, кричали вороны и неторопливо брел в общагу пятый курс с бляхами на яйцах. Андрюха тоскливо посмотрел на свою единственную пока галочку на рукаве и, тяжело вздохнув, переместил взгляд в билет. Через пару минут Андрюхе надлежало поведать миру о японском нападении на Пирл-Харбор 7 декабря 1941 года. Собственно, формулировка вопроса - это было почти все, что Андрюха, как и положено настоящему внуку адмирала, об этом знал. Что-то типа нашей Цусимы. Там, где 'Варяг'. Нет, 'Варяг' вроде в корейском порту утонул… Значит, корейцы, гады, с нами тоже воевали… Ничего, думал Андрюха, я не знаю…
Принимал экзамен не кто иной, как начальник кафедры тактики ВМФ, очень любивший одну крайне теоретическую разработку (может быть, свою собственную) почившего ныне советского флота, а именно - группировку разнородных ударных сил (ГРУС), за что и поимел соответствующую кликуху, для удобства пользования получившую на конце звонкую согласную. Капитан 1 ранга Груз царственно восседал в центре аудитории, уставившись бессмысленным взглядом в низкие облака за окном. Наверно, в его воображении сейчас силы его доблестной группировки рвали на части какую-нибудь американскую АУГ, жадно соперничая за возможность первым угрызть жирный окорок 'Энтерпрайза'.
Сидевшие перед ним трое курсантов первого курса его, казалось, совершенно не интересовали.
Сразу за Андрюхой в аудитории помещались абсолютно одинаковые близнецы Ивановы А. и С., совершенно отмороженные в деле изучения всяких военных наук.
- Чё у тебя?' - шепотком спросили двойняшки, - а-а, Пирл-Харбор… Это просто. Запомни: торпедоносцы с авианосцев.
- А? - тщетно пытаясь удержать в лысой башке, что с чего, переспросил Андрюха, но слишком громко, достаточно громко для того, чтобы Груз, трубно прокашлявшись, выразительно уставился на него и произнес:
- Вы, товарищ курсант, претендуете на балл ниже. Так что прошу к барьеру.
Андрюха шумно выдохнул, встал из-за стола и сделал три четких строевых шага к суровому апологету 'национального противоавианосного решения'.
- Пирл-Харбор, - отчетливо поголосил он, втянувшись с указкой у доски, - это сучилось 7 декабря 1941 года. И виноваты во всем были авианосцы и торпедоносцы!
- Хорошо, - удовлетворенно кивнул Груз, - свежее начало. А какие торпедоносцы?
- Э-э.. японские!
- Так-так, - опять кивнул Груз, - а откуда они взялись?
- Ну как, из Японии.
- Правда? Прямо из Японии?
- Так точно!
- Ага. Хорошо. А что такое торпедоносец?
'А вот это провал', - подумал Андрюха и уставился в потолок, и очень зря, потому что курсанты Ивановы, прячась в боковом зрении Груза, растопырив руки, убедительно изображали самолеты. Но Андрюха, как всегда, реальной действительности предпочел интуитивную догадку:
- Это… корабли, которые несут торпеды!
- Ух ты, - неподдельно обрадовался Груз, заблестев глазами, - Век живи - век учись. Большие корабли-то?
- Да, довольно большие.
Груз еще раз основательно прокашлялся.
- Насколько большие?
- Ну, побольше торпедных катеров.
У Груза мелко затряслись щеки.
Первый залп главного калибра линейного корабля обычно предваряет настороженная тишина.
А Ивановы в углу уже на парили в вышине, а махали руками так, что казалось, и правда собрались взлетать. И здесь Андрюха их, наконец-то, усек:
- Только они на крыльях. На подводных. Поэтому очень быстрые.
Ивановы, оторвавшись от земли, зависли в воздухе.
Груз, взбрыкнув ногами, естественным, но совершенно неповторимым движением исчез под столом.
На звук упавшего тела из лаборатории выскакивает мичман, видит совершенно трезвого и вполне душевно здорового капраза, с ревом катящегося по полу и в ступоре упирается взглядом в невозмутимо торчащего Андрюху, который разлепляет уста и произносит в пространство:
- А еще там были авианосцы.
- Да-а-а-а!, - орет из-под стола рыдающий Груз, - но вот они, ох, вот они-то, ух, не могу, там откуда взялись?
Андрюха видит медленно опускающихся на авторотации близнецов и утвердительно кивает:
- А вот эти-то уж точно прилетели. Из Японии. Иногда присаживаясь отдыхать на воду.
Основной проблемой училищного начмеда в тот день стала большая Грузова челюсть, которая никак на хотела становиться на штатное место. Да и потом, говорят, Груз отказывался принимать военную историю у первого курса.
Как вы думаете, куда распределился лейтенант Пименов? Праильно.На ТАКР 'Кузнецов'
Судьбу не нае#ешь.
Взято с Биглера

[14TBAP_St]

Взято с БИГЛЕРА
"Служил я в войсках ПВО, в тех самых, которые, как известно, явльяются щитом Родины, в то время как остальные рода войск - лишь заклепки на нем.

Было у нас в части 3 по-настоящему хороших офицера: капитан Одинцов -нормальный мужик, прошедший Афган и знающий цену солдату. Капитан, не помню фамилии - он был финансист и ему эти строевые заморочки были по барабану. И еще был капитан Поталаха: бывший ВВС, ходил в форме с синими лампасами (ну или как там называют полоски в брюках) Человечный был мужик. Вот он-то и рассказал эту историю. Далее от первого лица:

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: "Сынок, можно я полетаю?" ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: "Разрешение нужно!" А он мне: "Не беда, устроим" И на вышку: генерала такого-то. "Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?"

Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину - годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. "Спасибо тебе, сынок, уважил старика!" Рад стараться, говорю.

Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: "Сынок, там в кабине.... на полу... под сиденыем... ты уж убери там... хорошо?" и поковылял себе дальше.

Я думаю про себя: "Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила - а он туда же - летать захотел!"

Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, "мерзавчик" их еще называли.

Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот "от Бога" и
2. Почему мы выиграли воину"

[14TBAP_DD_Misha]

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.

Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

[14TBAP_Bugel]

Сообщение от 14TBAP_DD_Misha

через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

Шайтан, бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[14TBAP_Pit_Bull]

ЭЭЭЭЭЭЭЭххххххх!!! Мужики! Как же я соскучился по вашим голосам в ТС!!
Я просто напоминаю, что я жив, я здесь и я, наверное, скоро буду опять с вами!

[14TBAP_DD_Misha]

Время быть счастливым!
http://www.empty.org.ua/

[14TBAP_Bugel]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.

Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет,
становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо, разве что только если по-пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку,

достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.

Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в
самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.

После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?

Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с
молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как
контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим
песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[14TBAP_Wit]

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив Vip-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?...

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

- не работает вертикальный взлет. где купить Lhm

[ZerGech]

Вот это тоже хорошо:
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

[14TBAP_Bugel]

Сообщение от ZerGech

Вот это тоже хорошо:
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

Такие вещи и в онлайне бывают, когда кто-то из наших кричит буржую "бэйл" и те вываливаются все подряд, а еще слышал раньше они велись на русский чит, который наши им предлагали "Ctrl + E"!!! Не знаю, насколько это правда, уж очень на байки смахивает

[14TBAP_DD_Misha]

Сообщение от 14TBAP_Bugel

....СКИПАНО...раньше они велись на русский чит, который наши им предлагали "Ctrl + E"!!! Не знаю, насколько это правда, уж очень на байки смахивает

Нет это не байки. Реальные факты.
В ВЕФе так прикалывались.
В чате буржую писалось, типа:
Я тебя вижу через 3 минуты атакую...
Тот спрашивает: А как ты меня видишь?
Я чит знаю он тебя на карте показывает.
"M+CTRL+E"
Через минуту, сервак сообщает что
парочка синюков буржуйских прыгнула.
Ржачки было....!!!!!

[14TBAP_St]

http://www.redrodgers.com/forums/sho...&postcount=845

[14TBAP_DD_Misha]

А вот вы ни хрена не умеете куллеры крепить!)
Вот так бля ЗАЛМАНы крепить надо!
http://www.migalki.com/confs/display...fa=3&msg=33799

[14TBAP_Bugel]

Сообщение от 14TBAP_DD_Misha

А вот вы ни хрена не умеете куллеры крепить!)
Вот так бля ЗАЛМАНы крепить надо!
http://www.migalki.com/confs/display...fa=3&msg=33799

Дядь Миш, БАЯН!!!!!

[14TBAP_Bugel]

http://www.multgames.onru.ru/multgam...topen/597.html

[14TBAP_Bugel]

Сразу предупрежу, анекдот скабрезный... Итак, встреча на высшем уровне глав государств Россия-Украина:

Зал большого Кремлевского дворца, сидят Путин, Ющенко и Тимошенко...
Путин удобно устроился в кресле потягивает коньячок и курит сигару, Тимошенко делает ему минет, а ее в свою очередь сзади прет Ющенко... Проходит минут 20, Путин кайфует, а у Ющенко пот катит градом по коцаной физиономии, запыхался он весь, уже еле двигается и говорит Путину:
- Владимир Владимирович, чето я устал совсем, а может мы местами поменяемся,а ???
Путин, затягиваясь сигарой:
- Ну, если хотите - поменяйтесь....

[14TBAP_St]

Заходим на http://www.webox.kiev.ua/
Вводим www.14tbap.ru

[14TBAP_Vok]

Сообщение от 14TBAP_St

Заходим на http://www.webox.kiev.ua/
Вводим www.14tbap.ru

Я поначалу решил - Мишаня накуралесил, нах!

[ZerGech]

– Дед, расскажи как ты в войну 2 самолета сбил.
– Э…э Ну не совсем сбил… Скажем так… недозаправил.

[14TBAP_DD_Misha]

Правильно говорит. В точку.

[14TBAP_Bugel]

Сегодня рассказали мне следующую историю, свидетелем которой был мой знакомый, итак:
Автобусная остановка, утро, холод, подходит маршрутка, в нее набивается народ, соответственно втискивается мой знакомый, а рядом с ним падает на сиденье какой-то парень, по словам моего товарища явно вгашенный чем-то... И вот этот парнила, клюя носом и кутаясь в курточку, на автопилоте достает несколько монет и, толкая впереди сидящую девушку, говорит ей: П-п-ередайте, п-пжалста. Она берет у него деньги с вопросом: "Вам без сдачи?" Парень, опуская голову: Писдаче.. Все писдаче и писдаче...

Занавес...
Я сначала угорал минут 30, а потом даже стал сомневаться, не байка ли??

[14TBAP_Wit]

нее, у нас в городе с маршруткой был еще круче прикол:
http://www.livejournal.com/users/rizolder/18365.html

[14TBAP_DD_Misha]

ВИТ! Круто!
Как представил картину, оторванная дверь у маршрутки и чино сидящие пиплы, ожидающие гудка к отправлению!

[14TBAP_Pit_Bull]

Гыы! Дорвался до пяти минут инета!!! Фсем привет! Я пока еще жив и душой с вами! После беглого осмотра тем форума, вижу много чего произошло, повод наведаться к военкому за новостями

Помню, люблю.

[Alex Yustas]

Захоотел я как то в онлайне на советкую базу сбросить самую большую бомбукоторую только можно выбрать.Выбрать то выбрал но так и не взлетел. :d Она взлетела вместе со мной на воздух.Долго думал почему? оказалось что при взлёте она всё время ударяется взрывателем об землю.

[14TBAP_Bugel]

Короче, тест-антиидот!!!!!!!!!!!!
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Условия:
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии

Сразу скажу я засомневался в своих умственных способностях Долбил где-то час!!!!!

[14TBAP_DD_Misha]

Сообщение от 14TBAP_Bugel

Короче, тест-антиидот!!!!!!!!!!!!
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Условия:
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии

Сразу скажу я засомневался в своих умственных способностях Долбил где-то час!!!!!

Вот что значит молодеж!
В школьные годы (70тые), мы решали подобное, ток там было:
Волк, Коза и Капуста.
Вот и надо было лодочнику все это перевезти на другой берег.
И влодку бралось что-то одно.
Тут только помасштабнее.