Курилка

[14TBAP_St]

Предлагаю в данном топике рассказывать о смешных или просто интересных случаях связанных с авиацией, произошедшие с вами или услышанные от друзей и знакомых.
Ну раз сам предложил, сам и начну.
Разговорился как-то со своим начальником об авиации, оказалось, что он в 72-74гг. служил в Белорусии механиком, обслуживал Су-7, Су-9.
Много чего интересного рассказал, но больше запомнился один случай.
Был у них один прапор из местных, заведовал учебной катапультой. Так он на этой катапульте за деньги устраивал местным барышням аборты! Пристегивает красавицу и отправляет в полет. Погорел, правда, быстро - одной из пациенток процедура не понравилась.
Прапора посадили. http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/smile.gif))

[14TBAP_Vok]

До чего додумался http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/smile.gif!

[14TBAP_Vok]

Коли завели курилку для "просто поболтать",рассказываю что сегодня утром со мной произошло.
Иду не спеша на работу,вспоминаю вчерашние полёты на "Нулевом",пытаюсь прикинуть куда же мессу угодил,когда отгонял его от Hunter-a на ТБ,о работе пока не думаю,и слышу характерный звук двигателя ползущего сзади 41-го Москвича.Когда он поровнялся со мной,невольно посмотрел в его сторону.Драный такой,без заднего бампера,"жопа" вся раскрыта...За секунду взгляд успел скользнуть по гремящей подвеске,болтающемуся глушаку,и тут началось самое интересное.
Глазами нащупал бензобак и начал прикидывать, как половчее всадить туда очередь из ШКАСов (именно из ШКАСов,пушечные снаряды почему-то решил приберечь???).Даже пригрезились трассы пуль,тянущиеся к Москвичу.Причём почувствовал это почти физически,как когда-то в школе, когда стрелял из мелкашки.Всё это продолжалось какую-то долю секунды.
Ну,думаю,ВСЁ,долетался!Пора брать отпуск от полётов.

[14TBAP_St]

Не, пора брать отпуск от работы!!!

[14TBAP_St]

Оригинал был создан Vok:
Ну,думаю,ВСЁ,долетался!Пора брать отпуск от полётов.[/B]

Не, пора брать отпуск на работе!!!

[14TBAP_DD_Misha]

http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif Я уже давно...Если иду пешком,
головой поворот на 6.
Точка на 6. Сбрасываем скорость...скольжение...Он обгоняет...все, я у него на 6.
Он вдруг разворачивается к павильону (за пифом , сигаретами и т.д и т.п)
Засранец в вираж пошел...
Глазами упреждение...ПИПЕЦ...Не видать тебе, пиффа, сигарет и т.д и т.п.
Это клиника. Не лечится.
А реально было....
Перекресток...Ловим тачку с женой , я потдатый (изрядно), время позднее. Идет тачка...Я жене:
Иришка, точка на 9, стреляй!!! http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif

[ROA_Daddario]

подруга будит на работу после 3 часов сна ...
трясет за плечо --- ну я и спрашиваю её --взлетела???

[14TBAP_Vok]

Оригинал был создан ROA_Daddario:
подруга будит на работу после 3 часов сна ...
трясет за плечо --- ну я и спрашиваю её --взлетела???

Мне интересно,что она ОТВЕТИЛА?

[14TBAP_Wit]

а я на работе, когда по телефону разговариваю жму на кнопку передачи в TeamSpeak http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/smile.gif

[Доктор Громов]

Ндя.. интересно, интересно...

[Доктор Громов]

Один из пациетов жаловался на то, что ему, во время вождения автомобиля, всё время не хватает прицела на лобовом стекле.

[14TBAP_DD_Misha]

Это шо за доктор Громов у нас тутака пришел? http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif
Однако нас уже не выличить http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif

[Barkas]

Он не нас пришел лечить а разных Громов.
Ясно ведь написано Доктор для Громов.

Баркаска.

[Barkas]

Лечу я онажды ранней весной.
На высоте-влажность,все замерзло - гололед.
Курс не возможно удержать - скользко.
Хорошо встречных курсов не было.
Путние то летчики крылья цепями обмотали,так вроде ничего курс держут.

Продолжение следует...

[Это сообщение изменил(а) 14TBAP_IP=Barkas (29-03-2004).]

[Доктор Громов]

Короче, Склехасовский! (с)Ю.Никулин

[14TBAP_Hunter]

Не секрет что люди из Сибири летают всегда практически ночью...
И так ложусь спать, под утро, после напряженных вылетов в ВЕФ (помнится летали на ИЛах а воевать пришлось с истребителями)

Через 15 Мин. меня будит Жена и Говорит " дорогой хватить кричать мне на ухо
- ВИТ УХОДИ ВЛЕВО Я ПРИКРОЮ ! -
"
Вот такие дела ... http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif

[14TBAP_DD_Misha]

КАК МИХАЛЫЧ ЖЕЛТЫХ РАЗВЕЛ http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/biggrin.gif

С Женлтого... http://forums.games.1c.ru/?type=thread&msgid=899260
Разыгрывается бутылка хорошего вина! Нуна:
Задание: на г6 (43г) сбить 8 Як3. Фуллреал. Топливо 100 у всех.
Лето. Боты стоят по 2 в каждом слоте. Уровень 2ас/2ветеран/2ас/2
ветерана. Первое схождение на высоте 1000 м.
Ну что, есть мазохисты и алкоголики?

МИХАЛЫЧ: http://forums.games.1c.ru/?type=thread&msgid=899528
Куда выложить, против 16ти?

От меня....
Выложил трек на нашем ФТП! В папку треки.
ПИПЕЦ..Уссаться мона.
Михалыч срубил винища...
Молодца!!!

[14TBAP_DD_Misha]

Грустим?
Разборы?

ТЭКС!
Подключаюсь к серваку...
(гена...ботик..)Нужное подчеркнуть..
ПАСС?
ОТВЕТ: Пащел в жопу..своих не узнаешь???
Охренел ТВАРей не уважаещь!!!
ОтзыФФ: Юзер анонимус аксес денаед...ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА..(ПК)..Приходите ешо раз!

[228ShAD_MihalcR]

Гы, а я и не видел, что вы видели. (Это я про vs 16 ) http://14tbap.solnet.ru/forum/ubb/smile.gif

а я на работе, когда по телефону разговариваю жму на кнопку передачи в TeamSpeak
===


Просыпаюсь от звонка, бегу в трусах на кухню, беру трубку, (там демушка моя.
Здрастье, здрастье, я сонный как чертяка, ничего толком не понимаю, вдруг чувствую, что не могу ничего сказать, на подсознательном уровне подбегаю к компу, (благо трубка переносная) нажимаю ТАБ (забанена для "говорить" на ТС) и спокойно начинаю говорить. До меня доходит сей анеГдот, и я просто сползаю по стулу. Ил-2 => болезнь, почище курения. ФАКТ!

[14TBAP_DD_Misha]

Чет совсем загрустили.
Воробышек ЖЖОТ! http://crass.on.ru/flash/bbird.html

[14TBAP_DD_Misha]

И вновь о книге "Библия секса"
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

ДетЯм продолжение не читать!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

Как ни странно, это все еще интересно. В этой книге 959 страниц. И я все еще продолжаю ее листать. Самоучитель игры на балалайке не дал мне столько поразительной информации об анатомии, психологии, диетологии и сельском хозяйстве. Было что-то и об автомобилизме, типа сравнения всяческих органов с фордами и бьюиками, но в машинах я разбираюсь еще меньше, чем во всяческих органах. Ну, и пара цитат - под катом. Понимаю, что достала, но что поделаешь...
Все тот же Пол Джоанидис, все та же "Библия секса". Часть пятая.


"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


(C) Елена Умерова (Пепел)

[Grom]

:eek:
Прочёл первые 10 строк. Хватит.
Вопрос: "ты где такую траву берёшь" неуместен, скорее, ты чем ширнулся дядя Миша? :D
:rolleyes:

[14TBAP_DD_Misha]

:eek:
Прочёл первые 10 строк. Хватит.
Вопрос: "ты где такую траву берёшь" неуместен, скорее, ты чем ширнулся дядя Миша? :D
:rolleyes:
ГЫЫЫ! Меня в первый раз хватило на 20 строк, потом упал со стула. :D :D :D
Дык не ширяюсь, коментоФф таких хватает для поднятия настроения. ;)

[14TBAP_St]

После прочтения мы с женой в беззвучной истерике тихо сползли под стол, руки сами зашарили по углам в поисках компаса :D :D :D

[14TBAP_DD_Misha]

ГЫЫЫ! А чего стоят "Невзгоды жизни в промежности!"
АУТ!

[14TBAP_St]

В связи с выходом ПХ...
Перевод с русского на японский...

Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
http://tazepam.ru/index.php?p=749

[14TBAP_SSS]

Блин,парни,сходите по ссылке,что ни топик,то ржачка,хорошее настроение на целый день обеспеченно,охренеть с кем приходится летать :D
http://bobrovnik.fastbb.ru/

[14TBAP_Vitamin]

А я думал что это только со мной твориться , но "+" очевидны :
1. Если водишь авто, обстановку держишь на 360 градусьёв,
Друзья дивляются "Водишь год,я -7 лет ,ездишь лучше,видишь больше....
А я им : приходите-научим :D

[14TBAP_St]

Перл Харбор (Pearl Harbor) - разбор полетов
http://screw.by.ru/movie09.htm

[=KAG=Sultan]

Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!

Ффсем привет !! Вот заглянул к вам поздороваться !! :D :D

[14TBAP_BAKU]

Наркоша купил траффки, и ему сказали, что эффект оболденный. Пришел значит домой - задымил, вышел на балкон и ждет!!!!!!! Ничего не происходит, ну думает туфту ему подсунули. И вдруг раз - над головой очень быстро огненный шар пролетел!!!!!! Он пригнулся!!!!! Приподнялся - раз второй раз огненный шар пронесся!!! Он опять пригнулся!!!! Вот это да, удивился он!!!!!! Заходит с балкона домой, подходит к матери и говорит - Мама - дай мне водички попить, ато в горле пересохло!!!! Мать отвечает - Конечно пересохнет - двое суток на болконе стоять!!!!!

[14TBAP_DD_Misha]

Смотреть со звуком:
http://sayan.ru/support/tech_support.wmv
:D

[Petr]

Это не аннекдоты, а случилось как то со мной.

Один молодой иностранец (Даниэль) у меня спрашивает
-А правда, что вы, русские, бутылку водки банкой огурцов закусываете?
Я отвечаю
- Ну это только богатые могут себе такое позволить...бутылку водки целой банкой огурцов заедать, а обычные люди, как правило на банку
огурцов шесть бутылок водки покупают!

-----------------------------------------------------------------------
Диалог во время обеда с моими коллегами по работе(поляками) на
политические темы...Их 5, а я один, ну и они всей кишлой жмут на СССР,
а я отбиваюсь. Правда все это по дружески, чтоб скуку развеять.
Один мне говорит...
-Мы, поляки, не любим русских!
-Это почему, вот ты лично за что не любишь?
-Ну как за что? Вот мама рассказывала, когда в 44м русские вошли в Краков, так один ее трахнуть хотел. Удирала от него огородами!!!
-Ну и догнал?
-Нет!!! Не догнал!!!
-Жалко. Вот если б догнал, так ты бы хоть нормальным человеком родился, а не тем кем ты есть!!!

[14TBAP_BAKU]

А знаете сколько нужно человек в Амерке, чтоб одну лампочку прикрутить?
Нет?
Так вот отвечаю - их нужно ровно 100 человек!
Один - закручивает, второй - придерживает лестницу, чтобы первый не упал, а остальные 98 человек - будут бороться за права негров!!!!!

[228ShAD_Romeo]

"People are so dam' sensitive about colour around here that you can't even ask a barman for a jigger of rum. You have to ask for a jegro."
(c) Ian Fleming. Diamonds Are Forever.

Если кто не в курсе, этот роман про Бонда вышел еще в 1956 г. И с тех пор все стало только хуже. :)

[Busurman]

Не знаю как вставить рисунок открытым !! поентому сую так! На рисунке ни чего нет, но коды долго втыкаеш, появляется жираф! Сам тока вчера надыбал! Качать не надо, жми на вложение и втыкай! :D

[Grom]

............:D

[14TBAP_St]

.........:) :) :)

[14TBAP_Hunter]

Воинская часть в глухой таежной глубинке.
Смотр художественной самодеятельности.

На сцену не твердым шагом выходит прапорщик.
- Я сегодня выступаю без ансамбля
- Сам бля
- ОДИН БЛЯ !!!!

Занавес.

[14TBAP_BAKU]

Василий Иванович переплывает Урал с раненой рукой и над головой летает чайка.
И тут чайка спрашивает Чапаева : "Василь Иванович, а че ты одной рукой гребешь?"
В.И. : "Да вот одна рука ранена!!!"
Тут чайка садится В.И. прямо на голову и нагнувшись сверху смотрит прямо в глаза В.И. и говорит : "А не дрочишь?"
))))))))

[14TBAP_SSS]

:D :D :D

[14TBAP_BAKU]

Мужик утром просыпается с бодуна страшного - похмелиться хочет. Подходит к жене и говорит - дай денег, пойду похмелюсь, ну жена кончено посопротивлялась, посопротевлялась, поорала на него, вытащила денег и отдала мужу.
Муж идет за опохмелкой и по дороге встречает бабушку, которая продает собаку и говорит, что собака летающаю, мужик не поверил и говорит -"Давай - проверим". Ну бабка взяла собаку за хвост, раскрутила и раз.....бросила наверх, и собака раз и полетела, приземлилась, короче все нормально!!!! Ну мужик и купил эту собаку на все деньги, которые у него были.
Приходит домой, жена спрашивает "Ну что похмелился?" "Нет" - говорит, "На все деньги собаку летающую купил". Ну жена естественно не поверила. Мужик схватил собаку раскрутил и выбрасил в окно, а она так славненько полетела и обратно залетела в комнату!!!!!
И тут на скамейке перед домом сидят двое наркош, и один другому говорит "А говорил, что плохая траффка, видишь вон уже собаки залетали!!!!"

[14TBAP_BAKU]

На перекрестке старенький-старенький "Москвич 412" врезается в новенький-новеньки БМВ (хер знает какой, 7-ка кажется последний). Ну выходят братки из БМВ, подходят к "Москвичу", а там дедулька, опережает их и говорит сходу "Ребята, честное слово - так надоели эти анекдоты про Запоржцы и Мерседесы". ))))))

[14TBAP_BAKU]

Сюррная загадка, на широту мысли.
Пришел человек домой, открывает дверь, включает свет, смотрит на мебель и падает замертво. Как вы думаете почему он умер, и что такого он увидел в мебеле????

[228ShAD_Romeo]

Свое отражение. :)

[Busurman]

Дочка спрашивает у папы:
-А что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
-Линейку! -Отвечает папа.
-А зачем нам линейка? -спрашивает дочь.
-А чтобы мерять тот хрен,который вы мне подарили на 23февраля! :eek: :D

[mamali]

http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=1841&NEXTID=0&PREVID=1842&DISPLAYORDER=20050125152420&CAT=movies&NSFW=&page=1
Квик-тайм нада и звук ;)

[Busurman]

http://abstrukt.com/slog.shtml
Генератор слоганов, вот некоторые примеры:
Весело и вкусно! MK 108!
Приобретая сейчас два И-16, вы получаете подарок.
ТБ-3 делает это дольше всех.
ТБ-3 - новый взгляд на старые вещи.
ТБ-3. Полный ТБ-3./полный фугасок ТБ - это серьезно/
Самый дешевый среди "убер". Самый "убер" среди дешевых. /это, наверное, про И-16т24/
Быстро и надолго. SC 2000.
Обещайте ей, что угодно, но дарите только SC 2000.
Летайте самолетами Stuka./Luftgansa, однако/
(с нуля)

[14TBAP_DD_Misha]

;)
14ТБАП - это именно то, что вам необходимо.
14ТБАП - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.
14ТБАП. За качество отвечает.
Мой мир. Мой 14ТБАП.
Летайте самолетами 14ТБАП.
14ТБАП расскажет вам правду жизни.
Вы никогда не забудите вкуса 14ТБАП.
14ТБАП - семья простит вам это увлечение.
Красота формы. Совершенство функций. 14ТБАП.
Оторвись с 14ТБАП.
Неоспоримые достоинства 14ТБАП.
Достаточно одного залпа. Водка 14ТБАП..
14ТБАП работает за шестерых.
Правильное пиво 14ТБАП.

[14TBAP_St]

Гы!!!
14 основных принципов 14ТБАП!!!

[14TBAP_St]

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

[14TBAP_DD_Misha]

ЛОЛ :bear:

[14TBAP_St]

АВТОНОМНЫЙ АППЕНДИЦИТ

Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом. Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла. Распределился он в самый военно-морской город СССР - Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым "золотыми рыбками" за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка - атомный подводный стратегический ракетоносец.

Холодная война была в самом разгаре и назначение подобных крейсеров было куда как серьезное. Им не предлагалось выслеживать авианосные группировки противника, им не доверялось разведки и диверсий - им в случае войны предстояло нанести удары возмездия. Залп даже одной такой подводной лодки, нашпигованной ракетами с мегатонными термоядерными боеголовками, гарантировано уничтожал противника в терминах "потерь, неприемлемых для нации", выжигая города и обращая экономику в руины. Понятно, что при таких амбициях выход на боевое задание был делом сверхсекретным и хорошо спланированным. Подлодка скрытно шла в нужный район, где могла замереть на месяцы, пребывая в ежесекундной готовности разнести полконтинента. Срыв подобного задания, любое отклонения от графика дежурства, да и само обнаружение лодки противником были непозволительными ЧП. Понятно, что и экипажи для таких прогулок подбирали и готовили с особой тщательностью. Народ набирался не только морально годный, самурайско-суперменовый, но и физически здоровый. Получалось, что врачу на подлодке и делать то особо нечего, в смысле по его непосредственной медицинской части.

Это была всего вторая автономка доктора Пахомова. О самом задании, о том что, как и где, знают всего несколько человек - сам капраз, командир корабля, да капдва, штурман. Ну может еще кто из особо приближенных. Для доктора, впрочем как и для большинства офицеров, мир на полгода или больше ограничивается размерами подлодки. Самым любимым местом становится медпункт - специальная каюта, где есть все, даже операционный стол. В нормальных условиях он не заметен, так как прислонен к стене, откуда его можно откинуть и даже полежать на нем от нечего делать. За автономку много таких часов набегает - бесцельного и приятного лежания в ленивой истоме. За дверью подводный корабль живет своей размеренной жизнью, где-то отдаются и четко выполняются команды, работают механизмы и обслуживающие их люди, где-то кто-то что-то рапортует, кто-то куда-то топает или даже бежит. А для тебя время остановилось - ты лежишь на любимом операционном столе, в приятно пахнущей медициной и антисептиками, такой родной каюте, и просто смотришь в белый потолок. Впрочем пора вставать. Скоро обед, надо сходить на камбуз, формально проверить санитарное состояние, снять пробу и расписаться в журнале. Короче изобразить видимость некой деятельности, оправдывающей пребывание доктора на подлодке. Вот и получается, что доктор здесь, как машина в масле - стоит законсервированным на всякий случай.

Обед прошел как обычно. Доктор пробу снял, а вот обед почему-то в рот не полез. После приема пищи замполит решил провести очередное политзанятие. На берегу это была бы скукота, а тут развлечение, приносящее разнообразие в монотонную жизнь. Доктор Пахомов всегда серьезно относился к подобного рода мероприятиям. Если просили выступить, то непременно готовился и выступал, что надо конспектировал, да и выступления товарищей внимательно слушал. Но не сегодня. На обеде за миской супа внезапно мысли доктора закрутились назад, он стал мучительно вспоминать курсантское время, Академию и свои занятия по хирургии. Впервые он решил не присутствовать на политзанятии. А виной тому симптомы. Доктор снова лежал на своем любимом операционном столе в десятый раз перебирая в памяти те немногие операции, на которых он побывал зеленым ассистентом-крючкодержцем и парочку операций, выполненным его собственными руками. Он вспоминал банальную аппендэктомию - удаление червеобразного отростка при аппендиците. Операция на подлодке явление из ряда вон выходящее, хотя все условия для этого есть. Но наверное, не в этом случае.

Дело в том, что симптомы острого аппендицита появились у самого доктора Пахомова. После не съеденного обеда неприятно засосало под ложечкой, потом боль возникла где-то ниже печени. Потом спустилась до края таза. Брюшная стенка внизу живота в правой половине затвердела. Если медленно давить - то боль несколько утихает, а вот если резко отпустить, то острый приступ боли кажется пробивает живот насквозь. Сильная боль, до крика. Пахомов скрючившись слазит со стола и медленно садится на стул перед микроскопом. Колет себе палец, сосет кровь в трубочку. Пахнущий уксусом раствор моментально разрушает красные клетки, но не трогает белые. Доктор осторожно заполняет сетчатую камеру и садится считать лейкоциты. Здесь вам не больница, лаборантов нет, и любой анализ приходится делать самому. Черт, выраженный лейкоцитоз! Еще температура поднялась. Для верности надо бы градусник в жопу засунуть. Опять ложится на любимый операционный стол. Как хочется подогнуть ноги, вроде боль немного стихает. Так, лишим сами себя девственности термометром. Не до смеха, повышенная ректальная температура развеяла последние сомнения и надежды - банальный классический аппендицит! Надо звать капитана, командира и бога всего и вся на нашей бандуре. Такие вещи надо вместе решать.

В двери появляется голова стармеха. "Ну как?" "Хреново, зови командира." Приходит командир, старпом, особист. Появляется замполит. О-оо, даже политзанятия прервал! Еще кто-то мельтешит сзади. Начинается не опрос, а допрос больного. Потом слово берет капраз. Ситуация мерзопакостная, домой идти никак нельзя, да и долго туда добираться, считай Тихий Океан надо пересечь. Это тебе, доктор, по страшному секрету говорим в нарушение всех инструкций. И никакую посудину вызвать не можем. Ну чтоб тебя перегрузить и в ближайший порт доставить. Всплыть не можем. Ничего не можем. Даже компрессированный радиосигнал на спутник послать нельзя. Все, что мы можем, это океан слушать, ну и временами космос через специальную антенну-буй. А иначе это срыв задания и громадная брешь в обороне. Извини, старший лейтенант Пахомов, но на подобный случай, как с тобой, у нас инструкция строгая. Жаль что в инструкции аппендицит у самого доктора не предусмотрен. Скажи нам, что с тобой будет с позиции твоей медицины. Помрешь?

Что будет то? А то будет - отросток наполнится гноем и станет флегмонозным. Потом перейдет в гангренозный, так как ткани умрут, и сосуды затромбируются. Потом "гнилой червяк" лопнет и начнется перитонит. Если перитонит будет не сильно разлит, то можно выжить. В конце концов сформируется холодный инфильтрат, который можно прооперировать и через полгода. Но далеко не всегда. Чаще от перитонита человек умирает. Или от заражения крови вместе с перитонитом. Так что скорее всего помру.

Ваше решение я слышал, теперь Вы послушайте мое: Родину я люблю, ситуацию понимаю, вас не виню - наша боевая задача поважнее отдельной жизни будет. Раз эвакуация невозможна, то шансы выхода через холодный инфильтрат я использовать не буду. Хреновые шансы, да и больно. Наркотой с антибиотиками всю автономку ширяться не хочу. Это уже мой приказ, я хоть и маленький начальник, но медслуждбы. Операция будет. Удачная или неудачная - это как получится. Авантюра, конечно, но в процентном отношении шансы берег увидеть не меньше, чем если ничего не делать. А раз никто, кроме меня, операций не делал, то я ее делать и буду. В помощники мне боцмана Кисельчука позовите, он садист известный и крови не боится. Да и с камбуза мичмана Петрюхина, пойдет кок за второго ассистента. А еще мне помощь нужна - надо здоровое зеркало из кают-компании повесить горизонтально над столом, а операционную лампу поставить с правого боку. Ну и замполит нужен - будет перед моим носом книжку листать, меня ободрять и нашатырь под нос совать, если отключусь. Пусть поработает санитаром - один нестерильный нам все равно необходим.

Капраз, это железо, нет сталь каленная. Подпольная кличка "Камаз" - эмоций, как у грузовика. А тут вдруг преобразило мужика. Всех из "медички" выгнал. Крепко сжал Пахомовскую руку, трясет, что-то такое правильное сказать пытается, а вылезает что-то глупое: "Прости, сынок, ну пойми сынок, если смерть, сынок, вроде как я тебя приговорил. Вроде на моей совести... Как матери сказать, сынок... Не прощу себе, но поделать ничего не могу, сынок. Служба..." А доктор ему и отвечает: "Товарищ капитан первого ранга! Мы это обсудили. В журнале я свою запись сделаю. Решение мое, приказ мой, подпись моя. Если что, так прямо и матери и командованию доложите. А Вам лично скажу - я старался быть достойным офицером, хоть и от Вас нагоняи получал. Мое отношение к службе не изменилось, поэтому разрешите приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.". Капраз опять стал Камаз: "Разрешаю, товарищ старший лейтенант. Выполняйте, Пахомов! Но смотрите, чтоб все как надо. Я лично проконтролирую - как закончите, вашу книжку ко мне в каюту!" Рассмешил Пахомова такой ответ, он без головного убора, лежа на столе, отдал честь "под козырек" и с улыбкой ответил бодрое: "Есть! Будет книжка у Вас. Рекомендую, как лучшее снотворное".

Пахомов кое-как слез со стола и держась за стенки и переборки пошел писать назначение операции самому себе. В хирургах он оставил себя, боцман с поваром пошли первым и вторым ассистентами. Операционной сестры не было, замполита приписали как "лицо, временно исполняющее санитарные обязанности". Описал он и про метод предполагаемой операции, и про зеркало, которое уже технари устанавливали в его малюсенькой операционной. К нему заглянул кок. "Сан Сергеич, хорошо, что заглянул. Найди мне чистую пол-литровую банку с крышкой - мы туда формалина нальем и отросток, как вещественное доказательство, положим". Будет сделано. Затем опять в операционную - там уже все моется, дезинфицируется. Зеркало на месте. Пахомов садится на стул и начинает давать указания - откуда что достать, где что открыть, куда что поставить. Наконец готово. Опять по стеночкам идет в каюту. Операционная бригада в сборе. Начинается нудный инструктаж, как вести себя стерильным, как руки мыть, что можно, что нельзя. Ну невозможно курс общей хирургии прочитать за час, да еще заочно. Понял доктор, что только зря время тратит. Там на месте разберемся - что скажу, то и делать будете. Снимай, ребята, робу, одевай нестерильные халаты, маски и фартуки. Давай теперь мне лобок, пузо и ноги от стопы до колена брить. И чтоб было чисто, как у баб-манекенщиц! А ноги зачем? Надо! Задумка одна есть. Обрили здесь же, в каюте.

Снова в операционной. Бактерицидную лампу выключили, чтоб не резала глаза своим сине-ултрафиолетовым светом. Доктор налил первомура из черной бутыли, развел и стал мыться. Один. Ассистенты смотрят. Затем Пахомов лезет в биксы, корцангом достает перчатки и стерильный халат, одевается. Затем накрывает столик с инструментами. Инструментов кладет больше, чем надо - с такой бригадой точно половина окажется на полу. Готово. Все покрывается стерильной простыней до поры, до времени. "Ну что, мужики, надо бы мне капельницу поставить, но не в руку - в ногу, для того и брил. Руки мне свободными нужны." Пахомов бесцеремонно раздевается до гола. На нем остаются перчатки, маска и белый колпак. На ногу накладывается легкодавящий жгут. Вены выступили, как у рысака на ипподроме. Вот хорошая - на голени. Игла у внутривенной системы толстая, колоть такой самому себя ой как неприятно. Под кожей сразу надувается синяк - черт, с самого начала не все так гладко, как хотелось. Надо опять покопаться, поискать венку, поширять. Наконец из иглы выбивается бодрая струйка черной венозной крови. Подсоединяется капельница, ослабляется жгут. Теперь порядок. Физраствор пущен редкими каплями, пока сильнее и не надо. Пластырем фиксируется игла по ходу вены.

"Ой, бля! Одну вещь забыл. Товарищ капитан второго ранга - сходите ко мне в каюту, там в тумбочке пачка презервативов!"
Замполит удивленно смотрит на доктора: "Гандоны? На подводной лодке? Мы же в порты не заходим! Или Вы что тут в тихую..."
"Да несите их сюда, сейчас увидите, что к чему!"

Возвращается замполит с пачкой презервативов. Пахомов уже не стерильный, хоть все еще в перчатках - после "сервировки" он уже хватался за что попало. Он стягивает перчатки и достает два презерватива. Разворачивает и вкладывает один в один. Потом срезает "носик" - спермоприемник. Достает резиновый катетер и капельницу. Соединяет их в одну длинную трубку и опускает ее в градуированную банку под столом. Катетер продевает через презервативы и засовывает себе в член, по трубке начинает бежать моча. "Так, эту золотую жидкость мы мерить будем, сколько когда натекло. Без катетера, боюсь, что мне будет не проссаться после операции. Вообще-то его туда стерильным надо пихать, ну да ладно - уретрит не самое худшее в нашем деле. Пойдет и так". Презервативы плотно одеваются на член и фиксирутся пластырем к коже и катетеру. Получается герметичная манжета - о катетере можно забыть на время операции. Опорожненный мочевой пузырь сжавшись что-то сдвинул в брюхе - боль резко усилилась. Черт, с трубкой в мочевике, с капельницей в ноге и сильными болями в животе уже совсем не побегаешь. А-ля хирург-паралитик.

Дальше велит поднести ему банку от капельницы. Заранее заготовлен шприц с лошадиной дозой мощного антибиотика широкого спектра действия. Такое при нормальной операции не надо. Это так - подстраховка на всякий случай, операция то совсем ненормальная. Харакири, а не операция. Кто за что тут поручиться может. Поэтому пойдет антибиотик внутривенно-капельно - береженного Бог бережет.

Ну все, ребята, идите ручки щеткой под краном помойте. Пять минут на ручку. Хватило бы и двух, но опять же , подстрахуемся. Помылись - теперь руки в таз с первомуром, держим секунд тридцать и начинаем поливать раствором руку от самого локтевого сгиба. Отлично! Мокрые руки держать вверх. Да не так, твою мать. Чо ты их держишь, как немец под Сталинградом? Вверх, но перед собой. Ничего не касаясь, ко мне! Пахомов корцангом выдает стерильные полотенца, что заблаговременно положил на столик с хирургическим инструментом. Хоть и наставлял, что надо начинать сушить с пальцев, а уж потом все остальное и на кисть больше не возвращаться, не получается у них. Вытирают, как тряпкой солидол после работы. В любой хирургии заставили бы перемываться. Но нам пойдет, лучшего от такой "профессуры" не дождешься. Теперь халаты. Пахомов берет себе на руку шарик со спиртом - намоченный марлевый комочек. Вроде тоже общие правила нарушает. Разворачивает халат лицом к себе, просит механика просунуть туда руки. Руки просовываются и тыкаются в нестерильное тело голого Пахомова. "Так, ты расстерилизовался. На тебе шарик со спиртом - тщательно три руки и держи их перед собой". Опять же по нормальному и руки перемыть надо, и халат сменить. Да ну его - болит сильно. Побыстрей бы уже. Повар точь в точь повторяет ошибку боцмана. Ну и тебе спирт на руки. Готово.

Так, дай мне вон тот разрезанный целлофановый кулек. Я его себе на грудь до шеи пластырем налеплю вместо фартука. Теперь меня повторно моем - замполит, неси тазик! Полулежа Пахомов отмыл руки, без всяких церемоний схватил стерильное полотенце, высушил первомур. Взял халат со столика, просунул руки - замполит завязывай тесемки сзади. Халат подогнут до солнечного сплетения. Дальше халат не нужен - на половине тела доктор кончается и начинается больной.

Опять спирт на руки, одеваем перчатки. Вначале доктор натянул свои, затем помог ассистентам. Ну и снова спирт. Спирт - наше спасение, даже если и не во внутрь. Вроде бы есть возражения? Во внутрь будет после снятия швов, замполит поддерживаете? Ну если даже замполит поддерживает - тогда точно будет. И снятие швов, и спирт. Красимся! Пахомов начинает густо мазать свой живот йодом. Так, чуть подсохло - давай простыню, будем операционное поле накрывать. Ты что, дурак, делаешь?! Зачем ты это говно с пола поднял?! Не эту простыню надо. Ну ка возьми спирт на руки два раза, а нагибаться в операционной имеет право один замполит. Всем стоять, как будто ломов наглотались! Руки до яиц не опускать!

Правильно - вот эту стерильную простынку. Теперь цапки давай. Каких таких тяпок не видишь? Я сказал - цапки! А-аа, так это у вас на Украине так тяпки называются. Я и не знал. Давай вон те зажимчики-кривули, это и есть цапки. Черт, ими через простынь за тело хватать надо. Ооой! Ааай! Ыыых! Блядь! Фух, ну вот и все. Да нет, не все - обрадовался. Все - в смысле все готово начинать операцию. Всем спирт на руки! Руки дружно полезли в банку с шариками, как дети за конфетами. Любая операционная сестра лопнула бы от смеха.

Замполит, вон ту банку давай. Нет не наркоз. Если Вы возьметесь провести операцию - то с удовольствием сам себе наркоз дам. Новокаин это - местная анестезия будет. Да-да вот именно, чтоб "заморозить". Пахомов набирает здоровый шприц новокаина. Начинает себя потихоньку колоть по месту предполагаемого разреза. Кожа взбухла лимонной корочкой. Перед продвижением иглы предпосылает новокаин. Вроде не очень больно, но страдание на лице видно. Один шприц, другой, третий. Вот и подкожка набухла. Только руки уже дрожат. Черт подери, что за дела, ведь считай , что еще и не начал. "Сан Сергеич! Вы буженину делали? А ее маринадом напитывали? Да Вы что - пользовались для этого обычным шприцем? Это очень хорошо! Тогда возьмите у меня шприц и напитайте стенку моего брюха новокаиновым маринадом из этой банки. Не бойтесь - получится. Я пока чуть отдохну - расслаблюсь. Только стенку насквозь не проткни. Да не бойся - вгони шприца по три-четыре в обе стороны." Кок начал старательно ширять новокаин в ткани. Ни о какой анатомии он не думал и перед уколом лекарство не предпосылал. Получалось очень больно - точно как в гуся или свинину. Однако уже через десять минут боль стала тупеть и гаснуть. Количество бестолково вколотого лекарства переходило в качество обезболивания. Пора за нож!

Пахомов опять скомандовал лозунг дня - спирт на руки. За дверями операционной явно стоял народ - командир корабля приказал подежурить на подхвате - вдруг ИМ чего понадобиться. Раздались смешки - во дают, их медициной уже по всей лодке несет. Видимо вентиляционная система быстро разносила хлорно-бензиново-эфирно-спиртовой букет хирургических запахов. Пахомов с опаской взял в еще мокрую от спирта перчатку брюшистый скальпель. По спине побежали мурашки, ноги похолодели, а в руках снова появилась дрожь. Черт, только сейчас он ощутил, как страшно резать себя. Сразу пожалел, что не выпил сто грамм спирта перед операцией - ни замполит, ни особист, ни кэп не сказали бы ни слова. Сам решил, что оперировать "под газом" не в его интересах. Тогда терпи. Доктор закрыл глаза и решил испытать - будет больно или нет. Он без всякого прицеливания нажал острием скальпеля на кожу. Ощущалось слабое тупое давление. Когда он открыл глаза, то с удивлением обнаружил полупогруженный скальпель в лужице крови. Боли не было. Проба пера очень обнадежила Пахомова, он осушил ранку и решил, что дальнейший разрез проведет от нее - просто расширится в обе стороны. Вроде и так на месте. Разрез надо сделать большой - от моих слесарей-поваров с маленьким разрезом помощи не будет.

Пахомов закусив губу стал резать кожу вверх от ранки. Ливанула кровь, хоть и полосонул он не глубоко. Разрез получился под каким-то углом, некрасивый. Надо бы и вниз сразу расшириться. Салфетки быстро намокали и тяжелели. Вместе с кровью сочился новокаин, от явно плохой инфильтрации. Пахомов нашел пару кровящих мест и сунул туда москиты. Держать голову становилось все труднее и труднее - шея крупно дрожала. Пришла пора воспользоваться зеркалом. Завязать узел под кровеостанавливающим зажимом, глядя в зеркало оказалось делом почти невозможным. Зеркальное отражение полностью переворачивало движения и вместо работы оставалась досада. Оставалось вязать на ощупь. "Замполит, пустите раствор в капельнице почаще - три капли на две секунды. Похоже, мне предстоит немного крови потерять!" Наконец наложил две несчастных лигатуры - можно "дорезать" вниз. Разрез опять получился кривой и рана стала несколько напоминать математический знак "< меньше", только с более тупым углом. Внизу чувствовалась боль, но кровило не так сильно. Опять москиты легли на сосуды. Поймать кончик сосуда не удавалось, а когда это выходило, то попутно захватывалось немного тканей. Такие перевязанные кусочки могут дать некрозы. Но уж лучше так, чем никак. Пахомов опять взял шприц и скомандовал растянуть рану крючками. Как крючков нету? А что это? Нет, боцман, "цэ нэ грабэльки", эти грабли и есть крючки. Рана растянута. Страх резать самого себя почти ушел. Для пущей самостраховки доктор берет наполненные новокаином шприцы и вкалывает их в открытую рану в подлежащие ткани брюшной стенки, за апоневроз и мышцы, туда где ему сейчас придется резать. Колоть себя можно с комфортом - глядя в зеркало. Новокаина вогнано много - боли нет совсем, но есть чувство расперания в тканях.

Опять скальпель. Подкожка рассечена окончательно и по всей длине. Палец лежит на фасции-апоневрозе - большом, но тонком и плоском сухожилии. Кок нашел забавным ловить кровящие сосуды - в ране уже торчит дюжина москитов, а кровотечения нет! Может был прав Мао Цзедун, когда сказал, что маоизм и Китайская культурная революция позволяют подготовить врача-специалиста за 2-3 месяца. Ортодоксальный марксист-ленинец Пахомов начинал верить Великому Китайскому Кормчему. Боцман и кок в такие сложности не лезли, но сосуды вязали. Не быстро и неправильно, но прочно: "Ты побачь - уця блядына соскоче. Давай другу нытку! Чи как там ее - лихамэнту". "Не лигаменту, а лигатуру!" "Да якось воно будэ - нехай лигатура. Сымай щипцы, звязав!"

Тут кок забыв про стерильность бросает крючок и начинает старательно тереть свой нос под маской. Маска мажется кровью. Первым заорал замполит: "Ты чо, урод, делаешь!!! Спирт на руки!"
Вмешивается доктор: "И перчатку сменить, а потом опять спирт на руки. Смотри, и замполит к хирургии за час приобщился!" Точно прав Мао.
Кок идет "перестерилизовываться", первоначальный стресс из-за свалившейся ответственности боцмана явно уже отпустил: "Доктор, ты ж мэнэ говорив, шо у тэбе спирту нэма. Глянь сколько тратим! Извините, товарищ капитан второго ранга, цэ без намеков".
Замполит тоже не прочь разрядить обстановочку, но должность обязывает к строгости: "У нас сухой закон. Это мы не обсуждаем. Сказано же - как будем швы снимать - тогда и устроим доктору ревизию." Похоже, что в благополучном исходе операции никто из них не сомневается, хоть сделано всего-ничего. Вся аппендэктомия еще впереди.

Кок занимает свое место. Пахомов опять берет скальпель и вскрывает апоневроз. Ярко-алыми губами выворачиваются мышцы. Где-то перерезана небольшая артерия, и из нее тонкой струйкой бьет кровь, окрапляя мелкими пятнышками простынь и халат кока. "Боцман, лови эту суку - видишь как кровит!" - орет несколько струхнувший доктор. Да, боцман, ты и вправду садист - чего полраны в зажим схватил? Пересади его аккуратненько на кончик сосуда. Замполит, раствор в капельнице кончился. Поставь вон ту, маленькую, и гони частыми каплями. Как только прокапает, опять поставишь большую, но на редкие капли. Вот так, капает хорошо!".

Похоже ребята и с этим кровотечением справились. Ох и узлы! Блядь, им только швартовые вязать! Хотя вяжут же крючки на леску, может есть надежда, что узлы не разойдутся ночью. Может и не спущу на первый послеоперационный день свою кровушку. Дальше мышцы в другом направлении идут - тут не только резать, но и тупо расслаивать надо. Ха, получилось - мужики сильные, им мясо раздвинуть не проблема. И кровит мало. Так, ребята, теперь начинается самое трудное. "Замполит держи им картинку." Замполит открывает учебник по хирургии. "Мы сейчас на глубокой фасции - ее разрезать особых проблем нет. Там дальше брюшина. Она мягкая и вскрыть ее надо аккуратно. А вот потом будет самое сложное. Судя по моим болям, то аппендикс мой за слепой и восходящей толстой кишкой спрятан. Сам он в рану не выпрыгнет. Надеюсь, что брюшиной он все же не прикрыт и вы его без труда вытащите. Но очень бережно! Если он лопнет - то смерть. Сбоку у него может быть пленочка-брыжейка. Его надо будет в рану вывести, два раза перевязать и посередине перевязок отрезать. Ну а потом культю йодом обжечь и кисетом обшить. Я вам много помочь в выделении аппендикса не смогу. Как вскроете брюшину под кишку, сюда, сюда и сюда надо наколоть новокаина длинной иглой. Только потом за отросток браться, иначе я могу сознание от боли потерять. Поняли?"

Объясняя Пахомов водил по картинке кончиком зажима, оставаясь стерильным. Но теперь ляп дал боцман - он ткнул пальцем в перчатке в книжку, оставив там красное пятно: "Так шо, мне в эту дырку к тебе прям в брюхо руками лезть?"
Доктор крайне вымученно улыбнулся: "Да, только перчатку смени и спирт на руки". Пахомов чувствовал себя все хуже и хуже, и контролировать ситуацию ему становилось тяжело. "Давайте, ребята, побыстрее, хуево мне. За кишки потянете, могу отключиться. Тогда вам замполит один будет эту книжку читать."

В брюшную полость вошли быстро и без проблем. Брюшину сам Пахомов подхватил пинцетом и боцман без колебаний ее рассек одним движением, приговаривая: "Брюхо як у сёмги, а икры нэма!". Потом попытались подвинуть слепую кишку для забрюшинной анестезии. Тут и началась пытка! У Пахомова выступили слезы, его пробила дрожь с холодным потом. Через стон он сказал: "Стойте, мужики, очень больно! Плесните на кишку пару шприцов новокаина, может поможет, а потом продолжим." Вне зависимости от обезболивающего эффекта, он решил терпеть и стиснул зубы. Плеснули. Подождали минуту и опять полезли куда-то колоть. Вроде боль немного стихла, не все равно, когда тянули кишку она оставалась на грани переносимости. Слезы полились ручьем, а стоны доктор уже и не сдерживал. "Бляди, давайте отросток в рану!!! Мочи больше нет."

Боцман в очередной раз сказал свое заклинание "а якось воно будэ" и решительно запустил руку в рану. Пахомову показалось, что с кишками у него попутно выдирают и сердце. Внезапно боль унялась. Левая рука боцмана все еще утопала где-то в Пахомовском брюхе, а правая рука бережно, двумя пальчиками, вертикально держала весьма длинный багрово-синий червеобразный отросток. Брыжейки практически не было, все сосуды шли прямо по стенке аппендикса. К ране вплотную прижималась слепая кишка. Пахомов схватил лигатуру и попытался приподняться. Замполит поддерживал его под плечи. Напряжение брюшной стенки опять пробудило боль и Пахомов заговорил с подвыванием: "Щааас, я-ааа тебя-ааа, суку, апендюка, перевяжу!" Перевязал. Хорошо ли, плохо - сил нет переделывать. Уже лежа и глядя в зеркало перевязал еще раз. Потом окрасил йодом своего больного червяка и отсек его.

Замполит заорал "Есть операция!!!" и подставил банку с формалином. Отросток плюхнулся в банку, а культя и слепая кишка опять ушли в рану. "Блядство. Боцман достань опять, так что б обрубок мне был виден! Ушить надо!" Пытка повторилась снова и закончилась тем же - странно и совсем не по хирургически выкрутив руки боцман снова вытянул слепую кишку. Он сильно и больно давил на брюхо. Картина такой ассистенции совершенно не походила на то, что делали в клиниках. Слабеющей рукой Пахомов взял иглодержатель с кетгутом. "Только бы не проколоть кишку насквозь!" Он еще раз прижег культю отростка йодом и попытался подцепить иголкой наружный слой цекума. Выходило плохо. Иглодержатель перешел в руки кока. У того тоже выходило не лучше - кое где нить прорвала ткани, но местами держала. Попытались затянуть кисет. Получилось довольно некрасиво, но культя отростка утопилась. "Ладно, не на экзамене, сойдет и такая паутина. Вяжем." Узел Пахомов завязал сам. Показал как надо шить брюшину простейшим обвивным швом. На это дело пошел боцман, твердя свою мантру "а якось воно будэ, а шо - як матрас штопать!" Потом лавсаном ушили апоневроз. Узлы были несколько кривые, но фасция на удивление сошлась весьма ровно. Просто брюшная стенка была настолько перекачана новокаином, что ее Пахомов уже шил сам, практически не ощущая никакой боли. Сам он и закончил операцию, наложив швы на кожу. Швы, правда, тоже были далеко не мастерские - кое где выгладывали "рыбьи рты" от неправильно сошедшихся краев под узлом. Да плевать - лишь бы не разошлось, а уж уродливые рубцы на брюхе как-нибудь переживем.

Наконец наложена повязка. "Замполит, сколько там мочи с меня накапало?"
"А кто его знает - банка полная и лужа на полу... Да мы помоем!"
"А времени сколько прошло?"
"Кто его знает. Долго возились, а время мы что-то и не засекали..."
"Да-аа, бригада у меня подобралась. Ладно - вытащите мне катетер, пора перебраться из операционной в каюту-изолятор."

Напоследок Пахомов засадил десять миллиграмм морфина прямо в капельницу, со словами, что работа работой, но надо и отдохнуть. Затем быстро докапал остатки и приказал сменить банку на обычный физраствор. В физраствор опять дали антибиотик и пустили очень редкими каплями, а глаза доктора заблестели, и по телу разлилась приятная истома. Боль и сомнения отступили на второй план. Хотелось покоя и уюта. Подали носилки и множество сильных рук бережно сняло расслабленное тело со стола и потащило в изолятор. Пахомов пошутил, что сегодня он порядок нарушает и протокол операции писать не будет. Похоже никто его шутку не понял. Через десять минут доктор спал странным сном с сюрреалистически яркими сновидениями.

На утро (если такое деление времени применимо к подводным лодкам в автономном походе) температура была 38. Рядом на стуле дремал офицер-акустик свободной смены. Стало понятно, что в сиделки к доктору-герою рвутся многие. Пахомов негромко позвал спящего: "Василь, ты мне утку не подашь? Боюсь, что швы хреновые, разойдутся. На постельке хочу дней пять полежать." Акустик подскочил как ужаленный и стал подкладывать утку. Оправившись, доктор попросил новую банку физраствора и еще раз засадил туда антибиотик. Тут в дверь постучали - это был капраз, командир ракетоносца собственной персоной.

"Ну, здравствуй, док. А ты, старлей - мужик. Придем домой, проси, что хочешь - на любую учебу отправлю. Сам по штабам хлопотать буду. Эх жалко такого хлопца терять - но уж если ты себя смог прооперировать, то уж других... Ты - хирург!"

"Спасибо, товарищ капитан. Спасибо за доверие!" Потом они еще поболтали с полчаса в основном на околомедицинские темы и шеф собрался уходить. Тут из под одеяла Пахомова раздался нелицеприятный громкий пердёж и каюта быстро наполнилась "ароматом". Капраз сконфузился, а Пахомов закричал "Ура! Это моя самая приятная музыка на сегодня! Газы отошли - кишечник работает. Уж не буду извинятся." Капраз улыбнулся, опять пожал доктору руку и вышел из благоухающей каюты.

Затем пришел кок. После доктора, боцмана и кока на борту чествовали героями номер два и три, а замполита - номер четыре. Правда из рассказа самого замполита получалось, что это чуть ли не он сам единолично выполнил операцию, руководствуясь мудрыми решениями партии. Хотя все знали вес замполитовских слов. Кок пришел узнать, чего же больной желает откушать? Сегодня, пожалуй, ничего - попью глюкозки. А вот на завтра захотелось гоголь-моголя, манной каши на молоке и шоколадных конфет. Кок на каприз не обиделся, сказал что исполнит.

К вечеру температура спала до 37.3, что Пахомову страшно понравилось. Антибиотики прокапали еще раз, а потом надобность в них отпала. Доктор явно полный курс завершать не собирался. На ночь он решил никаких обезболивающих не принимать, а выпил две таблетки нитрозепама - сильного транквилизатора со снотворным эффектом. Шов болел, но вполне терпимо. "Под транками" спалось нормально.

На следующий день кок принес красиво сервированный поднос с тарелкой манной каши на молоке и гоголь-моголь. И то и другое было сделано из порошковых продуктов, но вполне вкусно. Пахомов поел, а дальше началось странное. Шоколад! Коробка конфет от самого капитана (берег себе на День Рождения), старпомовские трюфеля, "Птичье молоко" от штурмана, "Каракумы" от радиста, "грильяж в шоколаде" от ракетчиков, шоколад "Вдохновение" от реакторного отсека и много, много чего. За свою лежку Пахомов съел по чуть-чуть из каждой коробки, а остальное сберег на собственную "выписку" - ссыпал остатки в большую чашку и раздал всем в кают-компании после ужина к чаю. Праздник то семейный, общий!

Швы Пахомов снимать не спешил - решил подождать для верности до седьмого дня, хотя рана выглядела вполне прилично. Не совсем он себе верил - мало ли чего и как он там навязал, пусть срастется получше. Вечером шестого дня к нему опять зашел Камаз. Видимо от замполита разнюхал, что доктор кое-чего обещал. Тянуть волыну и косить смысла не имело, и Пахомов решил сказать командиру в открытую: "Товарищ капитан, я тут это, ну тогда, бригаде моей пообещал кой чего... Мол если все нормально будет, ну я всем спиртяшки плесну. Так символически, немного..." Камаз зло смотрел на доктора своими стальными непроницаемыми глазами. Такой взгляд ничего хорошего не сулил: "Снятие швов проведете сразу после ужина. Это приказ. Я приду, проконтролирую!"

Об этом разговоре Пахомов оповестил всех участников. После ужина он в одиночестве отправился в операционную, которая опять стала обыденной "медичкой-процедуркой". Опустил стол, снял штаны и отлепил повязку. Рана абсолютно чистая, даже "рыбьи рты" под неудачными швами загранулировались и по краям пошла нормальная эпителизация. Работая пинцетом и ножницами доктор резал нити у самой кожи и резко дергал - старые лигатуры выходили легко, не больнее комариных укусов. Когда осталось снять последний шов дверь каюты бесцеремонно распахнулась. В проеме стоял грозный Камаз. Доктор застыл с пинцетом в руке и вытянулся по стойке "смирно" со спущенными штанами. Командир шагнул в процедурку: "Ну как?"
"Да все отлично, товарищ капитан первого ранга!" - отрапортовал старлей.

"Бригада, заходите!" За ним ввалились замполит, кок и боцман. "Товарищи офицеры, больше всего на свете я не переношу болтунов и стукачей! Если где-то услышу хоть полслова - ззз-сгною! А сам все буду отрицать." С этими словами Камаз извлек откуда-то небольшую банку домашних консервированных патиссонов. Всем все стало понятно; доктор лихо срезал последний шов, натянул штаны и нырнул за бутылью и стаканами.

Близился конец похода. Лодка уже не лежала в дрейфе, а весьма активно работала своими гигантскими винтами. Скорее всего домой. Этого никто, кроме приближенных, конечно не знал, но каждый догадывался. Старший лейтенант медицинской службы Пахомов все также бесцельно лежал на своем операционном столе и глядел в белый потолок. Зеркала не было - его давным-давно перевесили на старое место в кают-компанию. Мысли доктора были просты и прозаичны. О его будущем. Вероятно будет представление к награде. Камаз не соврал - поможет. Надо писать заявление в клиническую ординатуру. По общей хирургии...

Взято с http://www.bigler.ru

[QRZ57]

подруга будит на работу после 3 часов сна ...
трясет за плечо --- ну я и спрашиваю её --взлетела???

У нас озёр много,приходилось как то шейдерную водичку рассматривать.
Больной :D :D :D :D :D

[QRZ57]

http://abstrukt.com/slog.shtml
Генератор слоганов, вот некоторые примеры:
Весело и вкусно! MK 108!
Приобретая сейчас два И-16, вы получаете подарок.
ТБ-3 делает это дольше всех.
ТБ-3 - новый взгляд на старые вещи.
ТБ-3. Полный ТБ-3./полный фугасок ТБ - это серьезно/
Самый дешевый среди "убер". Самый "убер" среди дешевых. /это, наверное, про И-16т24/
Быстро и надолго. SC 2000.
Обещайте ей, что угодно, но дарите только SC 2000.
Летайте самолетами Stuka./Luftgansa, однако/
(с нуля)

ТБ-3 Быстро и надолго. :bear:

[QRZ57]

Чет совсем загрустили.
Воробышек ЖЖОТ! http://crass.on.ru/flash/bbird.html

Лихо!!!!

[Busurman]

http://metric.rodim.ru/

[14TBAP_Pit_Bull]

Таварищ военком! А долго мне тут еще картошку чистить? :confused:

[14TBAP_DD_Misha]

Таварищ военком! А долго мне тут еще картошку чистить? :confused:
ГЫЫЫЫ! Пожаришь и можешь быть свободен!:sleep:

[14TBAP_Pit_Bull]

Вот бы по правде некоторых товарищей за флуд в неположенном месте к жарке привлечь! Это ж скока у нас картошки-то будет!!! :eek:

[14TBAP_St]

Вероятный противник
Стырено с anekdot.ru

Как американцы воевали.

История, рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад, так что некоторые моменты стерлись из памяти, но, так сказать,
в общих чертах...
Есть в Львовской области достаточно большой полигон, где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему подготовились основательно - летехи, те кто помоложе, были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле: "Если
что, я вас твою мать" и т. д. Ну, в общем, как обычно.
Гостей встретили... Надо сказать, было это, по-моему, осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы,
спросили: «Вот из ит? » получили ответ - дааа, немного, конечно, не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут, тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решение поселить их, по-моему, в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь...
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и чтобы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели, рожи
измазали болотом. Увидев эту картину, бравые американские солдаты сказали,
что в окопах сидеть не будут, потому что там грязь и сыро. Ну, нет - так
нет. Гости ведь... давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех вперемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те, наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев, как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров, прыгать отказались, потому что
можно ногу подвернуть, а у нас госпитали не соответствуют требованиям
НАТО. Ну, нет - так нет...
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости, то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой: «Опозоритесь - отпуск хуй
получите, и вообще, я вас, блядь... если что, никакого полуконтакта - валить по полной». Американцы, увидев этих разминающихся монстров, и поняв всю серьезность намерений, собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ(!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»... То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт, мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д., но капитан сказал: «Слушай, я, блядь, так и
не понял, зачем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »

[14TBAP_Bugel]

Вероятный противник
Стырено с anekdot.ru

Американцы, увидев этих разминающихся монстров, и поняв всю серьезность намерений, собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ(!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»... То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт, мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д., но капитан сказал: «Слушай, я, блядь, так и
не понял, зачем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »

Смех смехом, но когда я жил во Владике, туда частенько заходили в гости иностранные боевые корабли: корейцы, джаповский костгард, французы и амеры (куда ж без них). Так вот казусы встречались довольно часто. Первое: выяснилось, что никто из иностранцев не способен пришвартовать самостоятельно свое судно кормой к причалу, это могли тока наши ("Средний назад!" потом когда остается 2-3 метра "Машины, вперед полный!!!" и усе... Пароход точнехонько у пирса, ставьте трап), всех гостей ставили исключительно с помощью буксиров. Далее, естественно были и выяснение отношений с моряками и военными в барах Владиика, обычно никто никого не трогал, но иногда гости зарывались... В частности случай был с амерским ракетным крейсером, когда оттуда выгрузились их "грозные" морпехи (парни все здоровые, ниче не могу сказать). Вели они себя поначалу довольно борзо и бесцеремонно, а потом в одном из кабаков, где их пьянствовало человек 20-25, кому-то из янки пришла в голову светлая идея ущипнуть как следует одну из девушек, на его беду она была с парнем, ну и понеслась... Били их по дкрики "Гринго гоу хоум!!!" и долго, надо сказать, причем в количественном отношении силы были практически равны... Короче, совершенно бесславно окончился штатовский десант на российский берег... Интересно, что разборок потом не было, никто ни на кого не жаловался, все кончилось тихо-мирно... :bear:

[14TBAP_Vok]

Так вот казусы встречались довольно часто. Первое: выяснилось, что никто из иностранцев не способен пришвартовать самостоятельно свое судно кормой к причалу, это могли тока наши ("Средний назад!" потом когда остается 2-3 метра "Машины, вперед полный!!!" и усе... Пароход точнехонько у пирса, ставьте трап), всех гостей ставили исключительно с помощью буксиров.
Быль:
Ле-Бурже, первый показ Ил-96.
Движки без реверса тогда ещё. Но мы ж не можем просто так, с помощью тягача на стоянку встать, надо показать "товар лицом"!
Не взирая на запрет командир судна даёт реверс и ставит машину своим "задним" ходом на стоянку. Публика в восторге!!
Механики всю ночь чинили двигатели...(рассказано со слов одного из механиков)

[14TBAP_St]

Пирл-Харбор
Это было задолго до того, как Бен Аффлек прочитал сценарий одноименного фильма.
Внук опального адмирала Андрюха Пименов пытался сдать экзамен по военно-морской истории. За окном падал снежок, кричали вороны и неторопливо брел в общагу пятый курс с бляхами на яйцах. Андрюха тоскливо посмотрел на свою единственную пока галочку на рукаве и, тяжело вздохнув, переместил взгляд в билет. Через пару минут Андрюхе надлежало поведать миру о японском нападении на Пирл-Харбор 7 декабря 1941 года. Собственно, формулировка вопроса - это было почти все, что Андрюха, как и положено настоящему внуку адмирала, об этом знал. Что-то типа нашей Цусимы. Там, где 'Варяг'. Нет, 'Варяг' вроде в корейском порту утонул… Значит, корейцы, гады, с нами тоже воевали… Ничего, думал Андрюха, я не знаю…
Принимал экзамен не кто иной, как начальник кафедры тактики ВМФ, очень любивший одну крайне теоретическую разработку (может быть, свою собственную) почившего ныне советского флота, а именно - группировку разнородных ударных сил (ГРУС), за что и поимел соответствующую кликуху, для удобства пользования получившую на конце звонкую согласную. Капитан 1 ранга Груз царственно восседал в центре аудитории, уставившись бессмысленным взглядом в низкие облака за окном. Наверно, в его воображении сейчас силы его доблестной группировки рвали на части какую-нибудь американскую АУГ, жадно соперничая за возможность первым угрызть жирный окорок 'Энтерпрайза'.
Сидевшие перед ним трое курсантов первого курса его, казалось, совершенно не интересовали.
Сразу за Андрюхой в аудитории помещались абсолютно одинаковые близнецы Ивановы А. и С., совершенно отмороженные в деле изучения всяких военных наук.
- Чё у тебя?' - шепотком спросили двойняшки, - а-а, Пирл-Харбор… Это просто. Запомни: торпедоносцы с авианосцев.
- А? - тщетно пытаясь удержать в лысой башке, что с чего, переспросил Андрюха, но слишком громко, достаточно громко для того, чтобы Груз, трубно прокашлявшись, выразительно уставился на него и произнес:
- Вы, товарищ курсант, претендуете на балл ниже. Так что прошу к барьеру.
Андрюха шумно выдохнул, встал из-за стола и сделал три четких строевых шага к суровому апологету 'национального противоавианосного решения'.
- Пирл-Харбор, - отчетливо поголосил он, втянувшись с указкой у доски, - это сучилось 7 декабря 1941 года. И виноваты во всем были авианосцы и торпедоносцы!
- Хорошо, - удовлетворенно кивнул Груз, - свежее начало. А какие торпедоносцы?
- Э-э.. японские!
- Так-так, - опять кивнул Груз, - а откуда они взялись?
- Ну как, из Японии.
- Правда? Прямо из Японии?
- Так точно!
- Ага. Хорошо. А что такое торпедоносец?
'А вот это провал', - подумал Андрюха и уставился в потолок, и очень зря, потому что курсанты Ивановы, прячась в боковом зрении Груза, растопырив руки, убедительно изображали самолеты. Но Андрюха, как всегда, реальной действительности предпочел интуитивную догадку:
- Это… корабли, которые несут торпеды!
- Ух ты, - неподдельно обрадовался Груз, заблестев глазами, - Век живи - век учись. Большие корабли-то?
- Да, довольно большие.
Груз еще раз основательно прокашлялся.
- Насколько большие?
- Ну, побольше торпедных катеров.
У Груза мелко затряслись щеки.
Первый залп главного калибра линейного корабля обычно предваряет настороженная тишина.
А Ивановы в углу уже на парили в вышине, а махали руками так, что казалось, и правда собрались взлетать. И здесь Андрюха их, наконец-то, усек:
- Только они на крыльях. На подводных. Поэтому очень быстрые.
Ивановы, оторвавшись от земли, зависли в воздухе.
Груз, взбрыкнув ногами, естественным, но совершенно неповторимым движением исчез под столом.
На звук упавшего тела из лаборатории выскакивает мичман, видит совершенно трезвого и вполне душевно здорового капраза, с ревом катящегося по полу и в ступоре упирается взглядом в невозмутимо торчащего Андрюху, который разлепляет уста и произносит в пространство:
- А еще там были авианосцы.
- Да-а-а-а!, - орет из-под стола рыдающий Груз, - но вот они, ох, вот они-то, ух, не могу, там откуда взялись?
Андрюха видит медленно опускающихся на авторотации близнецов и утвердительно кивает:
- А вот эти-то уж точно прилетели. Из Японии. Иногда присаживаясь отдыхать на воду.
Основной проблемой училищного начмеда в тот день стала большая Грузова челюсть, которая никак на хотела становиться на штатное место. Да и потом, говорят, Груз отказывался принимать военную историю у первого курса.
Как вы думаете, куда распределился лейтенант Пименов? Праильно.На ТАКР 'Кузнецов'
Судьбу не нае#ешь.
Взято с Биглера (http://www.bigler.ru)

[14TBAP_St]

Взято с БИГЛЕРА (http://bigler.ru/)
"Служил я в войсках ПВО, в тех самых, которые, как известно, явльяются щитом Родины, в то время как остальные рода войск - лишь заклепки на нем.

Было у нас в части 3 по-настоящему хороших офицера: капитан Одинцов -нормальный мужик, прошедший Афган и знающий цену солдату. Капитан, не помню фамилии - он был финансист и ему эти строевые заморочки были по барабану. И еще был капитан Поталаха: бывший ВВС, ходил в форме с синими лампасами (ну или как там называют полоски в брюках) Человечный был мужик. Вот он-то и рассказал эту историю. Далее от первого лица:

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: "Сынок, можно я полетаю?" ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: "Разрешение нужно!" А он мне: "Не беда, устроим" И на вышку: генерала такого-то. "Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?"

Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину - годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. "Спасибо тебе, сынок, уважил старика!" Рад стараться, говорю.

Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: "Сынок, там в кабине.... на полу... под сиденыем... ты уж убери там... хорошо?" и поковылял себе дальше.

Я думаю про себя: "Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила - а он туда же - летать захотел!"

Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, "мерзавчик" их еще называли.

Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот "от Бога" и
2. Почему мы выиграли воину"

[14TBAP_DD_Misha]

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.

Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

[14TBAP_Bugel]

через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

Шайтан, бля!!!!!!!!!!!!!!!!!! :crazy:

[14TBAP_Pit_Bull]

ЭЭЭЭЭЭЭЭххххххх!!! Мужики! Как же я соскучился по вашим голосам в ТС!!
Я просто напоминаю, что я жив, я здесь и я, наверное, скоро буду опять с вами!

[14TBAP_DD_Misha]

Время быть счастливым!
http://www.empty.org.ua/

[14TBAP_Bugel]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.

Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет,
становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо, разве что только если по-пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку,

достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.

Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в
самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.

После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?

Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с
молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как
контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим
песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[14TBAP_Wit]

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив Vip-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?...

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

- не работает вертикальный взлет. где купить Lhm

[ZerGech]

Вот это тоже хорошо:
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

[14TBAP_Bugel]

Вот это тоже хорошо:
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

Такие вещи и в онлайне бывают, когда кто-то из наших кричит буржую "бэйл" и те вываливаются все подряд, а еще слышал раньше они велись на русский чит, который наши им предлагали "Ctrl + E"!!! Не знаю, насколько это правда, уж очень на байки смахивает :D

[14TBAP_DD_Misha]

....СКИПАНО...раньше они велись на русский чит, который наши им предлагали "Ctrl + E"!!! Не знаю, насколько это правда, уж очень на байки смахивает :D
Нет это не байки. Реальные факты.
В ВЕФе так прикалывались.
В чате буржую писалось, типа:
Я тебя вижу через 3 минуты атакую...
Тот спрашивает: А как ты меня видишь?
Я чит знаю он тебя на карте показывает.
"M+CTRL+E"
Через минуту, сервак сообщает что
парочка синюков буржуйских прыгнула.
Ржачки было....!!!!! :tease:

[14TBAP_St]

http://www.redrodgers.com/forums/showpost.php?p=28180&postcount=845
:D :D :D

[14TBAP_DD_Misha]

А вот вы ни хрена не умеете куллеры крепить!:))
Вот так бля ЗАЛМАНы крепить надо! :eek:
http://www.migalki.com/confs/displaymessage.php?confa=3&msg=33799
:tease:

[14TBAP_Bugel]

А вот вы ни хрена не умеете куллеры крепить!:))
Вот так бля ЗАЛМАНы крепить надо! :eek:
http://www.migalki.com/confs/displaymessage.php?confa=3&msg=33799
:tease:


Дядь Миш, БАЯН!!!!! :D :D :D :D :D :tease: :tease:

[14TBAP_Bugel]

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html

[14TBAP_Bugel]

Сразу предупрежу, анекдот скабрезный... Итак, встреча на высшем уровне глав государств Россия-Украина:

Зал большого Кремлевского дворца, сидят Путин, Ющенко и Тимошенко...
Путин удобно устроился в кресле потягивает коньячок и курит сигару, Тимошенко делает ему минет, а ее в свою очередь сзади прет Ющенко... Проходит минут 20, Путин кайфует, а у Ющенко пот катит градом по коцаной физиономии, запыхался он весь, уже еле двигается и говорит Путину:
- Владимир Владимирович, чето я устал совсем, а может мы местами поменяемся,а ???
Путин, затягиваясь сигарой:
- Ну, если хотите - поменяйтесь....

[14TBAP_St]

Заходим на http://www.webox.kiev.ua/
Вводим www.14tbap.ru

[14TBAP_Vok]

Заходим на http://www.webox.kiev.ua/
Вводим www.14tbap.ru
Я поначалу решил - Мишаня накуралесил, нах! :D

[ZerGech]

– Дед, расскажи как ты в войну 2 самолета сбил.
– Э…э Ну не совсем сбил… Скажем так… недозаправил. :whistler:

[14TBAP_DD_Misha]

Правильно говорит. В точку.

[14TBAP_Bugel]

Сегодня рассказали мне следующую историю, свидетелем которой был мой знакомый, итак:
Автобусная остановка, утро, холод, подходит маршрутка, в нее набивается народ, соответственно втискивается мой знакомый, а рядом с ним падает на сиденье какой-то парень, по словам моего товарища явно вгашенный чем-то... И вот этот парнила, клюя носом и кутаясь в курточку, на автопилоте достает несколько монет и, толкая впереди сидящую девушку, говорит ей: П-п-ередайте, п-пжалста. Она берет у него деньги с вопросом: "Вам без сдачи?" Парень, опуская голову: Писдаче.. Все писдаче и писдаче...

Занавес...
Я сначала угорал минут 30, а потом даже стал сомневаться, не байка ли??

[14TBAP_Wit]

нее, у нас в городе с маршруткой был еще круче прикол:
http://www.livejournal.com/users/rizolder/18365.html

[14TBAP_DD_Misha]

ВИТ! Круто!
Как представил картину, оторванная дверь у маршрутки и чино сидящие пиплы, ожидающие гудка к отправлению! :lool: :lool: :lool:

[14TBAP_Pit_Bull]

Гыы! Дорвался до пяти минут инета!!! Фсем привет! :) Я пока еще жив и душой с вами! После беглого осмотра тем форума, вижу много чего произошло, повод наведаться к военкому за новостями :bear:

Помню, люблю.

[Alex Yustas]

Захоотел я как то в онлайне на советкую базу сбросить самую большую бомбукоторую только можно выбрать.Выбрать то выбрал но так и не взлетел. :d Она взлетела вместе со мной на воздух.Долго думал почему? оказалось что при взлёте она всё время ударяется взрывателем об землю.

[14TBAP_Bugel]

Короче, тест-антиидот!!!!!!!!!!!!
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Условия:
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии

Сразу скажу я засомневался в своих умственных способностях :D :D :D Долбил где-то час!!!!! :crazy:

[14TBAP_DD_Misha]

Короче, тест-антиидот!!!!!!!!!!!!
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Условия:
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии

Сразу скажу я засомневался в своих умственных способностях :D :D :D Долбил где-то час!!!!! :crazy:

Вот что значит молодеж! :tease:
В школьные годы (70тые), мы решали подобное, ток там было:
Волк, Коза и Капуста.
Вот и надо было лодочнику все это перевезти на другой берег.
И влодку бралось что-то одно.
Тут только помасштабнее. :tease: :fly:

[14TBAP_Bugel]

Вот что значит молодеж! :tease:
В школьные годы (70тые), мы решали подобное, ток там было:
Волк, Коза и Капуста.
Вот и надо было лодочнику все это перевезти на другой берег.
И влодку бралось что-то одно.
Тут только помасштабнее. :tease: :fly:
Дядь Миш, волка, козу и капусту и мы проходили еще в начальных классах, тут все гораздо круче, ты попробуй :D минут через 20 начнешь сомневаться в своих умственных способностях :D :D :D я вот все думал как же я работал-то в японии, если этот тест мне так долго не дается :D

[14TBAP_MiraCle]

^) Кайф!!! 10мин, главное не зацыкливаться на том что ездить на мосту надо по двое, по началу оно так и бывает!

[14TBAP_Wit]

Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...

Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...

Пpишлось им тут же сpочно очисить полосу...
И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

[14TBAP_Wit]

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

[14TBAP_Bugel]

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Накладочка, Вит, в крупных буржуинских городах интервал 5 минут - непозволительная роскошь :D Сам засекал от 40 до 50 секунд!!!!!

[14TBAP_St]

Накладочка, Вит, в крупных буржуинских городах интервал 5 минут - непозволительная роскошь :D Сам засекал от 40 до 50 секунд!!!!!
Ну, это сейчас так. А раньше, вполне возможно:
На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ.

[Jenia 86]

http://72ag.org/pilots.php

Влад это к тебе....
Внимательно прочитай 4 ник сверху :rolleyes:
:fly:

[14TBAP_Bugel]

http://72ag.org/pilots.php

Влад это к тебе....
Внимательно прочитай 4 ник сверху :rolleyes:
:fly:

Да, я в курсе, мы с ним как-то еще на желтом пересекались...

[14TBAP_St]

http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word
Например, MADDOX: Mechanical Artificial Device Designed for Online Xenocide

[14TBAP_Wit]

Пособие по стрельбе для взрослых летчиков люфтваффе:
http://www.virtualpilots.fi/en/hist/WW2History-Ampumaopas.html

[14TBAP_DD_Misha]

Пособие по стрельбе для взрослых летчиков люфтваффе:
http://www.virtualpilots.fi/en/hist/WW2History-Ampumaopas.html
Виталя!
Данный мануал ващет я поклал на нашем ФТП ешо в январе 2004 года.
Scool_Of_Fly_Weapons.rar
Переведенный на руский язык! :tease: :p

[14TBAP_DD_Misha]

перевод к картинкам:
1) требуется большое упреждение
2) требуется меньшее упреждение
3) упреждение ещё меньше
4) давай, пилот, давай! :D

(Из переведенного мануала) ;)

[14TBAP_Bugel]

Падонки на страже Родины!

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили
:fly: :D :D :D :D

[14TBAP_Burnash]

Зачот!!! Аффтар выпей йаду!!!! :p

[14TBAP_St]

МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ (http://www.mirf.ru/Articles/art87.htm)

[14TBAP_DD_Misha]

Всем втыкать! :D :bear:
http://ie.redu.ru/11-Bespechniy_Russkiy_Brodyaga(2006)/05-Mama_ya_ne_mogu_bolshe_pit.mp3
http://ie.redu.ru/11-Bespechniy_Russkiy_Brodyaga(2006)/07-Stakany.mp3

[14TBAP_Vok]

Миша, думал ты клип прикрутил....

А так, это не то!!!!!!!!!!!!!!!!
В минувшее воскресенье ( точнее позапрошлое, 28.05.2006г.) видел самого БГ в купе с АКВАРИУМОМ на сцене нашего Дома Учёных. Камерный зал, ПОТРЯСАЮЩИЙ ЗВУК , и конечно самое главное живой БГ!!!
Автограф егойный на диске, с которого ты приводишь линк песен.
Фото прикрепляю. Кстати, он представлял свой новый альбом и давал всего два концерта: один в каком-то московском клубе и второй у нас в Троицке. Из старого исполнили только "Аделаиду". Впечатляет!
А эти песни мне довелось услышать вживую.

[14TBAP_St]

блин, олег!
нет слов!!!

[14TBAP_Vok]

Есть коротенький мувик снятый с середины Аделаиды дрожащими руками, весом в 77мб. Если Вит позволит положу на фтп.
Но, снимал на 30-й Панас, звук не АХ!
блин, олег!
нет слов!!!
У самого пропали!
Сын не верил что БГ приедет, всё грил, мол, двойника подсунут :D !!!

[14TBAP_Bugel]

Текст взят с форума "птичек"

Эта история абсолютно реальна.

пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма
пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям.


что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ:
132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным
гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем.
добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса
квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air
canada, известного с тех поp как гимли планеp.

пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в
767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel
quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми
топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда
в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать
необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал
непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным
сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий
канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков
количества топлива.
чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая
команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было
сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением
количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической
пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать
плотность самолетного топлива.

команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что
для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть
абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый
pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта
величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных
самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом,
использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было
использовать значение 0.8 кг/литp.

после небольшого пеpелета 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть
абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных
баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях
содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное
значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y
них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полета
к эдмонтy.

посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные
о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400.
боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая
количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как
полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена.

как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда
загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным
озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час.
индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо
пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент",
говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле,
так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность
компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное
количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило
о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении
топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого
совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил
экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как
говоpит пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой
индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал
pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая,
что пpоблема в насосе.

пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном
двигателе. вскоpе загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две
минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp
издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей.
как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не
симyлятоp". после этого все стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя
pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса
пиpсона в этот момент; "oh fuck".

итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy
техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и
пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так
как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные
двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба
пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов, отpyбается
индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа.
гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится
неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и
снабдили самолет последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой
специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от
пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное
гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими
тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал
pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.

когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим
pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба
двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не
читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях.
пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что
полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места
для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не
имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy
pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя,
так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го
пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.

пиpсон вел планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве
оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной
скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать
их самолет. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное
тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой
пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять,
смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты
за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1.
диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь --
767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до
виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.

в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база
коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в
pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то
пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только
одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных
доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю
часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две
доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь
избежать тpагедии эпических масштабов.

сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего
не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана
для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе
посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс,
посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей
виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая
использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники,
дети, семьи... посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы
катастpофой.

пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с
pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о
количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое
непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое
давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока
квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда
квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные
шасси выпyстились и сpаботала защелка. но на табло y квинтала вспыхнyло
только две зеленые лампочки, а не тpи. носовое шасси не защелкнyлось из-за
того, что его отклонило поpывом ветpа.

итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон
начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью
сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32L он понимает,
что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93
км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не
было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное
скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах,
посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й
ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее
небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение
было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над
бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.

единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше
затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления.
оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолет в
гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов
пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие
взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч
быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления
закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон
пеpевел самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний момент.
один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались
игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и
машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y
планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован.
квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.

почемy пиpсон выбpал доpожкy 32L вместо 32R? гимли не yпpавлялся
диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза.
надвигались сyмеpки. доpожка 32L была немного шиpе, pаньше это была основная
впп в гимли. доpожка 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на доpожке,
yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был
виден. выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не
смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. пиpсон говоpит, что даже
не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении
самолетапланеpа относительно 32L.

итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то
вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам.
гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что
один из членов клyба автогонщиков виннипега шел вдоль pазделительного pельса
с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й
боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное
шасси коснyлось земли. взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина на
обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким
хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него
полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о
землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных
деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы
основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты
автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолет в
стоpонy, чтобы никого не yбить?

боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого
двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все
фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж
767-го не был повpежден. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина.
затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. все
полyчилось, все остались живы! однако, все еще не закончилось: в носовой
части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в
кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый
за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля
пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом
коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск
по ней был довольно опасным.

самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada,
выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы,
стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из
этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части
самолета был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на
самолет с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от
поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот,
наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал
пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.

боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое
сyток спyстя. после пpимеpно $1M pемонта, в основном связанного с заменой
носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полеты в составе
флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp
гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил
знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных
самолетов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит,
что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал все, кpоме собственно
yпpавления полетом, включая его pекоммендацию использовать гимли для
посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в
альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать
в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем blanik L-13.
после этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас
pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е,
включая боpт 604, капитаном коpабля.

yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейся,
гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные
pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как
говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в
лесy в манитобе.



З.Ы. Перевод про посадочную скорость кривой, в оригинале звучит как : "180 узлов, что на 30-50 быстрее нормальной посадочной"

[14TBAP_Bugel]

Прикола ради



http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf

http://www.masnev.monulent.ru/showimage.php?act=images&id=1&name=469

[14TBAP_St]

Внимание!
Никогда не летайте узбекскими авиалиниями! (http://forum.whitesable.net/showthread.php?p=2492#post2492)

[14TBAP_Bugel]

Внимание!
Никогда не летайте узбекскими авиалиниями! (http://forum.whitesable.net/showthread.php?p=2492#post2492)

Баян, причем самолет, судя по названию, принадлежит Тайваню...Прикол этот гуляет по сети давно, я даж пилоту одному показывал, тот сказал, что ерунда это, монтаж, стойка бы не выдержала

[14TBAP_DD_Misha]

Внимание!
Никогда не летайте узбекскими авиалиниями! (http://forum.whitesable.net/showthread.php?p=2492#post2492)
А покладите куда нить, а то я там не зареген, а гостям не дает скачать.
А региться там, чет не хочу...

[14TBAP_St]

У Вита на ФТП, файл uzbek_airlines.zip
Еще раз посмотрел - точно не узбеки, а Тайвань.

[14TBAP_DD_Misha]

Сенькс! Посмотрел...

ИМХО, передняя лапа все-таки должна была разрушиться... :confused:

[14TBAP_St]

похоже на Rc модель...

[14TBAP_DD_Misha]

похоже на Rc модель...
Первоая мысль такая же была...Но погляди на аэродромные постройки и антенны...Они там что, и это тож смоделировали...

[14TBAP_St]

Первоая мысль такая же была...Но погляди на аэродромные постройки и антенны...Они там что, и это тож смоделировали...
Не знаю, может быть.

[14TBAP_DD_Misha]

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..

Взято от сюда:
http://beauty-n-beast.livejournal.com/101486.html

[14TBAP_Bugel]

http://www.dozhivi.ru/

[14TBAP_Bugel]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. по направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

[14TBAP_Bugel]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[14TBAP_Vok]

мы этого и не замечаем, как всё-таки велик и могуч....

[14TBAP_MiraCle]

будут и стихи, и математика,
почести, долги, неравный бой...
нынче ж оловянные солдатики
здесь на старой карте встали в строй.

лучше бы уж он держал в казарме их,
только на войне, как на войне
падают бойцы в обеих армиях
поровну на каждой стороне.

и какая, к дьяволу, стратегия,
и какая тактика, к чертям!
вот сдалась нейтральная норвегия
ордам оловянных египтян;

левою рукою скандинавия
лишена престижа своего,
но рука решительная правая
вмиг восстановила статус-кво!

может быть — пробелы в воспитании
и в образованьи слабина,
но не может выиграть кампании
та или другая сторона.

совести проблемы окаянные —
как перед собой не согрешить?
тут и там солдаты оловянные —
как решить, кто должен победить?

сколько б ни предпринимали армии
контратак, прорывов и бросков,
всё равно на каждом полушарии
поровну игрушечных бойцов.

нервничает полководец маленький,
непосильной ношей отягчён,
вышедший в громадные начальники
шестилетний мой наполеон.

(где вы, легкомысленные гении —
или вам являться недосуг?
где вы, проигравшие сражения
просто, не испытывая мук?

или вы, несущие в венце зарю
битв, побед, триумфов и могил?
где вы, уподобленные цезарю,
что пришёл, увидел, победил?..)

чтобы прекратить его мучения,
ровно половину тех солдат
я покрасил синим (шутка гения).
утром вижу — синие лежат.

я горжусь успехами такими, но
мысль одна с тех пор меня гнетёт:
как решил он, чтоб погибли именно
синие, а не наоборот?!


высоцкий уже тогда про синих знал! :))

[14TBAP_St]

стянуто с биглера:
ихтиандр андрей андреич

сначала надо объяснить, кто такой андрей андреич, и за что он поучил высокое звание ихтиандра.
андрей андреич на нашей кафедре трудился учебным мастером.
известно, что при социализме найти хорошего учебного мастера было гораздо трудней, чем хорошего преподавателя, так же как хорошая медсестра ценилась выше, чем врач. что поделаешь, ну забыли классики предупредить нас об этой особенности развитого социализма...
другим кафедральным циклам везло - у них работали отставники, офицеры из лабораторий «жуковки», настоящие учебно-методические волки, которые при необходимости могли и ход работы студентам объяснить, и пропавший луч на экране осциллографа из-за угла вытащить, и отчет вместо преподавателя проверить. нам же все время доставались кадры, один чуднее другого, которые долго не задерживались по чисто техническим причинам. один, полный тезка горбачева, был в отличие от него алкашом-профи. целыми днями он беспорядочно перемещался по кафедре в поисках халявной выпивки, за что получил кличку «броун». другой, отставной майор-химик, был вялотекущим шизофреником, который боясь инфекции, каждый день мыл свой стол и стул борным спиртом и стерилизовал карманы брюк. последний, прапорщик-отставник, и вовсе оказался клептоманом - воровал чемоданы в аэропорту «внуково». довольно быстро его посадили, и лаборатория осиротела. подбором нового лаборанта занялся лично начальник кафедры. через две недели наше новое приобретение вошло в преподавательскую, поправило очки и представилось:
- андрей андреич курятников, учебный мастер, х-хи!
так мы обрели свое сокровище.
андрей андреич был существом по-своему уникальным. в жизни его интересовала только одна вещь: дайвинг. правда, слова такого мы тогда не знали, и попросту называли его водолазом, иногда - ёбаным или даже злоебучим водолазом, но сам он себя гордо звал дайвером. вообще, андрей андреич обогатил словарный запас кафедры множеством новых выражений. так, например, вместо слова «умер» мы стали говорить «склеил ласты», а, уходя на занятия, кто-нибудь из преподавателей обязательно подавал команду: «жабы, в воду! за неизбывную любовь к водолазному делу, а также за специфические взаимоотношения со спиртными напитками андрей андреич получил кличку «ихтиандр».
для преподавательского состава кафедры андрей андреич был ценнейшим приобретением, расцветившим нашу унылую жизнь яркими красками, а командование при виде этого земноводного существа начинало хрипеть и судорожно хвататься за орденские планки.
предлагаю вашему вниманию несколько историй про эту эпическую личность.

история 1. ихтиандр и неправильный припой

- ихтиандр, сын мой, - строго сказал подполковник с*, - на четвертой лабораторке скубэнты опять оторвали щуп от анализатора и уже полчаса валяют дурака, вместо того, чтобы изучать прямошумовые помехи в соответствии с графиком работ, утвержденным, между прочим, твоим и моим начальником (тут с* некуртуазно ткнул пальцем в мою сторону). сдается мне, что ты, уважаемый - двойной агент. зарплату получаешь у нас, а работаешь на пентагон!
андрей андреич в ответ задумчиво хрюкнул, поправил сползающие очечки, взял с полки запасной щуп и, шаркая, отправился в лабораторию.
подполковник с* на минуту задержался в мастерской.
вернувшись, андрей андреич привычно развинтил щуп, включил паяльник и, подождав пока он разогреется, ткнул жалом в пруток припоя, лежавшего на деревянной подставке.
припой не плавился.
андрей андреич ткнул паяльником в канифоль. канифоль густо задымила.
- так, - сказал андрей андреич, угу...
тщательно зачистив жало паяльника, он попробовал снова.
припой не плавился.
- угу, - сказал андрей андреич, - так... - и полез в давно разграбленную аптечку, висевшую на стене мастерской. из засаленной коробочки он выкатил таблетку аспирина и ткнул в нее паяльником.
аспирин шипел и пузырился неприятными коричневыми пузырями.
припой не плавился.
слегка удивленный андрей андреич сказал: «угу, так...» (как настоящий дайвер, он был сдержан в эмоциях), убрал 40-ваттный паяльник и достал 100-ваттный.
припой не плавился.
андрей андреич задумчиво хрюкнул еще раз, потом просветлел ликом и куда-то ушел. через четверть часа он вернулся, неся в руке чудовищный инструмент, которым, пожалуй, можно было паять двутавры и швеллера. тщательно осмотрев медное, зазубренное жало, он отважно всадил вилку паяльника в розетку. неоновые лампы в лаборатории испуганно мигнули, а трехкиловаттная помеховая станция массой в тонну подавилась электричеством.
паяльник, зловеще потрескивая, грелся долго, очень долго...
наконец андрей андреич решил проверить его готовность, плюнув на жало. попал со второго раза, причем второй, прицельный плевок испарился еще в воздухе.
андрей андреич зажал ручку паяльника в кулаке и надавил на пруток.
припой не плавился.
тогда андрей андреич скупо выразил эмоции одним словом: «бляа-а-а!», трясущимися руками открыл сейф и вытащил оттуда пузырек с жидкостью ядовито-желтого цвета. жидкость физиологично пенилась.
андрей андреич вылил немного жидкости в блюдце и отважно погрузил в него жало паяльника. раздалось зловонное шипение, по медному жалу пошли черные разводы.
припой не плавился, однако сорвавшееся жало непринужденно прожгло деревянную подставку паяльника и на сантиметр - крышку стола.
- ни хрена ж себе выжигалка... - пробормотал андрей андреич, потрясенно глядя на дыру. вилка паяльника изрядно разогрелась, и вытаскивать из розетки ее пришлось пассатижами.
андрей андреич, не отрываясь, смотрел на мирно лежащий пруток припоя, как на загадочный артефакт внеземной цивилизации. глаза его быстро заволакивало туманом, уши конвульсивно подергивались.
- закурить дайте... - хрипло попросил некурящий андрей андреич, машинально прикурил от еще раскаленного паяльника и побрел в курилку.
- еще четверть часа, и ёбнется, - деловито сказал подполковник с*, что-то у него в лице этакое появилось, я вижу...
- и опять лаборатория без мастера останется! - возмутился я, - прекращай вивисекцию!
ладно, - вздохнул с*, - что мы, фашисты, что ли?
в мастерской андрей андреич обреченно плюхнулся на стул, не обращая на нас никакого внимания. он смотрел только на припой.
внезапно он поднял взгляд, и прямо перед собой на полке увидел обрубок силового кабеля с толстыми алюминиевыми жилами, из которого подполковник с*, собственно, и добыл пруток «припоя».

[14TBAP_St]

Цельнотянуто с http://bigler.ru

В этом году сороколетие высадки человека на Луну. Вот и вспомнилась мне одна байка, рассказанная знакомыми офицерами РВСН с полигона Капустин Яр.

Слова Нейла Армстронга "Такой маленький шаг для человека и такой огромный - для человечества" знают наверное все. Но мало кто знает, что САМЫМИ ПЕРВЫМИ словами астронавта были "Good Luck, mr. Kaminsky!" /"Удачи, мистер Камински"/, которые Армстронг вполголоса пробормотал, ступая на лунный грунт. За бурными торжествами эта фраза как то позабылась и потерялась. Но как то один из дотошных репортеров все же спросил, а что собственно значит это Армстронгово "Удачи..."

Уже пожилой астронавт улыбнулся смущенно, помолчал и со словами: "А! теперь уж наверное можно!" начал рассказ. Далее от первого лица:

- Когда я был мальчишкой, семья наша жила по соседству с Каминскими. Мы с друзьями частенко залезали к нему в сад, за яблоками и персиками. И как то раз затаившись на дереве увидели такую сцену - мистер Каминский, щуплый очкарик-бухгалтер, уговаривал жену заняться с ним оральным сексом. Супружница его, дама пышных статей, откровенно хохотала над ним и сазала: "Каминский! Я сделаю тебе ЭТО, только когда человек на Луну наступит!" И выходя из модуля я вдруг вспомнил Каминского, отца огромного, вечно галдящего семейства, и подумал - пусть этому старику сегодня повезет!...

[14TBAP_RON]

Я эту байку слышал в таком варианте: "Только тогда, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне". Примерно так.