Курилка

[14TBAP_Bugel]

http://www.dozhivi.ru/

[14TBAP_Bugel]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. по направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

[14TBAP_Bugel]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[14TBAP_Vok]

мы этого и не замечаем, как всё-таки велик и могуч....

[14TBAP_MiraCle]

будут и стихи, и математика,
почести, долги, неравный бой...
нынче ж оловянные солдатики
здесь на старой карте встали в строй.

лучше бы уж он держал в казарме их,
только на войне, как на войне
падают бойцы в обеих армиях
поровну на каждой стороне.

и какая, к дьяволу, стратегия,
и какая тактика, к чертям!
вот сдалась нейтральная норвегия
ордам оловянных египтян;

левою рукою скандинавия
лишена престижа своего,
но рука решительная правая
вмиг восстановила статус-кво!

может быть — пробелы в воспитании
и в образованьи слабина,
но не может выиграть кампании
та или другая сторона.

совести проблемы окаянные —
как перед собой не согрешить?
тут и там солдаты оловянные —
как решить, кто должен победить?

сколько б ни предпринимали армии
контратак, прорывов и бросков,
всё равно на каждом полушарии
поровну игрушечных бойцов.

нервничает полководец маленький,
непосильной ношей отягчён,
вышедший в громадные начальники
шестилетний мой наполеон.

(где вы, легкомысленные гении —
или вам являться недосуг?
где вы, проигравшие сражения
просто, не испытывая мук?

или вы, несущие в венце зарю
битв, побед, триумфов и могил?
где вы, уподобленные цезарю,
что пришёл, увидел, победил?..)

чтобы прекратить его мучения,
ровно половину тех солдат
я покрасил синим (шутка гения).
утром вижу — синие лежат.

я горжусь успехами такими, но
мысль одна с тех пор меня гнетёт:
как решил он, чтоб погибли именно
синие, а не наоборот?!


высоцкий уже тогда про синих знал! )

[14TBAP_St]

стянуто с биглера:
ихтиандр андрей андреич

сначала надо объяснить, кто такой андрей андреич, и за что он поучил высокое звание ихтиандра.
андрей андреич на нашей кафедре трудился учебным мастером.
известно, что при социализме найти хорошего учебного мастера было гораздо трудней, чем хорошего преподавателя, так же как хорошая медсестра ценилась выше, чем врач. что поделаешь, ну забыли классики предупредить нас об этой особенности развитого социализма...
другим кафедральным циклам везло - у них работали отставники, офицеры из лабораторий «жуковки», настоящие учебно-методические волки, которые при необходимости могли и ход работы студентам объяснить, и пропавший луч на экране осциллографа из-за угла вытащить, и отчет вместо преподавателя проверить. нам же все время доставались кадры, один чуднее другого, которые долго не задерживались по чисто техническим причинам. один, полный тезка горбачева, был в отличие от него алкашом-профи. целыми днями он беспорядочно перемещался по кафедре в поисках халявной выпивки, за что получил кличку «броун». другой, отставной майор-химик, был вялотекущим шизофреником, который боясь инфекции, каждый день мыл свой стол и стул борным спиртом и стерилизовал карманы брюк. последний, прапорщик-отставник, и вовсе оказался клептоманом - воровал чемоданы в аэропорту «внуково». довольно быстро его посадили, и лаборатория осиротела. подбором нового лаборанта занялся лично начальник кафедры. через две недели наше новое приобретение вошло в преподавательскую, поправило очки и представилось:
- андрей андреич курятников, учебный мастер, х-хи!
так мы обрели свое сокровище.
андрей андреич был существом по-своему уникальным. в жизни его интересовала только одна вещь: дайвинг. правда, слова такого мы тогда не знали, и попросту называли его водолазом, иногда - ёбаным или даже злоебучим водолазом, но сам он себя гордо звал дайвером. вообще, андрей андреич обогатил словарный запас кафедры множеством новых выражений. так, например, вместо слова «умер» мы стали говорить «склеил ласты», а, уходя на занятия, кто-нибудь из преподавателей обязательно подавал команду: «жабы, в воду! за неизбывную любовь к водолазному делу, а также за специфические взаимоотношения со спиртными напитками андрей андреич получил кличку «ихтиандр».
для преподавательского состава кафедры андрей андреич был ценнейшим приобретением, расцветившим нашу унылую жизнь яркими красками, а командование при виде этого земноводного существа начинало хрипеть и судорожно хвататься за орденские планки.
предлагаю вашему вниманию несколько историй про эту эпическую личность.

история 1. ихтиандр и неправильный припой

- ихтиандр, сын мой, - строго сказал подполковник с*, - на четвертой лабораторке скубэнты опять оторвали щуп от анализатора и уже полчаса валяют дурака, вместо того, чтобы изучать прямошумовые помехи в соответствии с графиком работ, утвержденным, между прочим, твоим и моим начальником (тут с* некуртуазно ткнул пальцем в мою сторону). сдается мне, что ты, уважаемый - двойной агент. зарплату получаешь у нас, а работаешь на пентагон!
андрей андреич в ответ задумчиво хрюкнул, поправил сползающие очечки, взял с полки запасной щуп и, шаркая, отправился в лабораторию.
подполковник с* на минуту задержался в мастерской.
вернувшись, андрей андреич привычно развинтил щуп, включил паяльник и, подождав пока он разогреется, ткнул жалом в пруток припоя, лежавшего на деревянной подставке.
припой не плавился.
андрей андреич ткнул паяльником в канифоль. канифоль густо задымила.
- так, - сказал андрей андреич, угу...
тщательно зачистив жало паяльника, он попробовал снова.
припой не плавился.
- угу, - сказал андрей андреич, - так... - и полез в давно разграбленную аптечку, висевшую на стене мастерской. из засаленной коробочки он выкатил таблетку аспирина и ткнул в нее паяльником.
аспирин шипел и пузырился неприятными коричневыми пузырями.
припой не плавился.
слегка удивленный андрей андреич сказал: «угу, так...» (как настоящий дайвер, он был сдержан в эмоциях), убрал 40-ваттный паяльник и достал 100-ваттный.
припой не плавился.
андрей андреич задумчиво хрюкнул еще раз, потом просветлел ликом и куда-то ушел. через четверть часа он вернулся, неся в руке чудовищный инструмент, которым, пожалуй, можно было паять двутавры и швеллера. тщательно осмотрев медное, зазубренное жало, он отважно всадил вилку паяльника в розетку. неоновые лампы в лаборатории испуганно мигнули, а трехкиловаттная помеховая станция массой в тонну подавилась электричеством.
паяльник, зловеще потрескивая, грелся долго, очень долго...
наконец андрей андреич решил проверить его готовность, плюнув на жало. попал со второго раза, причем второй, прицельный плевок испарился еще в воздухе.
андрей андреич зажал ручку паяльника в кулаке и надавил на пруток.
припой не плавился.
тогда андрей андреич скупо выразил эмоции одним словом: «бляа-а-а!», трясущимися руками открыл сейф и вытащил оттуда пузырек с жидкостью ядовито-желтого цвета. жидкость физиологично пенилась.
андрей андреич вылил немного жидкости в блюдце и отважно погрузил в него жало паяльника. раздалось зловонное шипение, по медному жалу пошли черные разводы.
припой не плавился, однако сорвавшееся жало непринужденно прожгло деревянную подставку паяльника и на сантиметр - крышку стола.
- ни хрена ж себе выжигалка... - пробормотал андрей андреич, потрясенно глядя на дыру. вилка паяльника изрядно разогрелась, и вытаскивать из розетки ее пришлось пассатижами.
андрей андреич, не отрываясь, смотрел на мирно лежащий пруток припоя, как на загадочный артефакт внеземной цивилизации. глаза его быстро заволакивало туманом, уши конвульсивно подергивались.
- закурить дайте... - хрипло попросил некурящий андрей андреич, машинально прикурил от еще раскаленного паяльника и побрел в курилку.
- еще четверть часа, и ёбнется, - деловито сказал подполковник с*, что-то у него в лице этакое появилось, я вижу...
- и опять лаборатория без мастера останется! - возмутился я, - прекращай вивисекцию!
ладно, - вздохнул с*, - что мы, фашисты, что ли?
в мастерской андрей андреич обреченно плюхнулся на стул, не обращая на нас никакого внимания. он смотрел только на припой.
внезапно он поднял взгляд, и прямо перед собой на полке увидел обрубок силового кабеля с толстыми алюминиевыми жилами, из которого подполковник с*, собственно, и добыл пруток «припоя».

[14TBAP_St]

Цельнотянуто с http://bigler.ru

В этом году сороколетие высадки человека на Луну. Вот и вспомнилась мне одна байка, рассказанная знакомыми офицерами РВСН с полигона Капустин Яр.

Слова Нейла Армстронга "Такой маленький шаг для человека и такой огромный - для человечества" знают наверное все. Но мало кто знает, что САМЫМИ ПЕРВЫМИ словами астронавта были "Good Luck, mr. Kaminsky!" /"Удачи, мистер Камински"/, которые Армстронг вполголоса пробормотал, ступая на лунный грунт. За бурными торжествами эта фраза как то позабылась и потерялась. Но как то один из дотошных репортеров все же спросил, а что собственно значит это Армстронгово "Удачи..."

Уже пожилой астронавт улыбнулся смущенно, помолчал и со словами: "А! теперь уж наверное можно!" начал рассказ. Далее от первого лица:

- Когда я был мальчишкой, семья наша жила по соседству с Каминскими. Мы с друзьями частенко залезали к нему в сад, за яблоками и персиками. И как то раз затаившись на дереве увидели такую сцену - мистер Каминский, щуплый очкарик-бухгалтер, уговаривал жену заняться с ним оральным сексом. Супружница его, дама пышных статей, откровенно хохотала над ним и сазала: "Каминский! Я сделаю тебе ЭТО, только когда человек на Луну наступит!" И выходя из модуля я вдруг вспомнил Каминского, отца огромного, вечно галдящего семейства, и подумал - пусть этому старику сегодня повезет!...

[14TBAP_RON]

Я эту байку слышал в таком варианте: "Только тогда, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне". Примерно так.