Курилка

[14TBAP_DD_Misha]

Чет совсем загрустили.
Воробышек ЖЖОТ! http://crass.on.ru/flash/bbird.html

[14TBAP_DD_Misha]

И вновь о книге "Библия секса"
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

ДетЯм продолжение не читать!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

Как ни странно, это все еще интересно. В этой книге 959 страниц. И я все еще продолжаю ее листать. Самоучитель игры на балалайке не дал мне столько поразительной информации об анатомии, психологии, диетологии и сельском хозяйстве. Было что-то и об автомобилизме, типа сравнения всяческих органов с фордами и бьюиками, но в машинах я разбираюсь еще меньше, чем во всяческих органах. Ну, и пара цитат - под катом. Понимаю, что достала, но что поделаешь...
Все тот же Пол Джоанидис, все та же "Библия секса". Часть пятая.


"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


(C) Елена Умерова (Пепел)

Прочёл первые 10 строк. Хватит.
Вопрос: "ты где такую траву берёшь" неуместен, скорее, ты чем ширнулся дядя Миша?

[14TBAP_DD_Misha]

Сообщение от Grom

Прочёл первые 10 строк. Хватит.
Вопрос: "ты где такую траву берёшь" неуместен, скорее, ты чем ширнулся дядя Миша?

ГЫЫЫ! Меня в первый раз хватило на 20 строк, потом упал со стула.
Дык не ширяюсь, коментоФф таких хватает для поднятия настроения.

[14TBAP_St]

После прочтения мы с женой в беззвучной истерике тихо сползли под стол, руки сами зашарили по углам в поисках компаса

[14TBAP_DD_Misha]

ГЫЫЫ! А чего стоят "Невзгоды жизни в промежности!"
АУТ!

[14TBAP_St]

В связи с выходом ПХ...
Перевод с русского на японский...

Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
http://tazepam.ru/index.php?p=749

[QRZ57]

Сообщение от 14TBAP_DD_Misha

Чет совсем загрустили.
Воробышек ЖЖОТ! http://crass.on.ru/flash/bbird.html

Лихо!!!!

[Busurman]

http://metric.rodim.ru/

[14TBAP_Pit_Bull]

Таварищ военком! А долго мне тут еще картошку чистить?

[14TBAP_DD_Misha]

Сообщение от 14TBAP_Pit_Bull

Таварищ военком! А долго мне тут еще картошку чистить?

ГЫЫЫЫ! Пожаришь и можешь быть свободен!

[14TBAP_Pit_Bull]

Вот бы по правде некоторых товарищей за флуд в неположенном месте к жарке привлечь! Это ж скока у нас картошки-то будет!!!

[14TBAP_St]

Вероятный противник
Стырено с anekdot.ru

Как американцы воевали.

История, рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад, так что некоторые моменты стерлись из памяти, но, так сказать,
в общих чертах...
Есть в Львовской области достаточно большой полигон, где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему подготовились основательно - летехи, те кто помоложе, были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле: "Если
что, я вас твою мать" и т. д. Ну, в общем, как обычно.
Гостей встретили... Надо сказать, было это, по-моему, осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы,
спросили: «Вот из ит? » получили ответ - дааа, немного, конечно, не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут, тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решение поселить их, по-моему, в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь...
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и чтобы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели, рожи
измазали болотом. Увидев эту картину, бравые американские солдаты сказали,
что в окопах сидеть не будут, потому что там грязь и сыро. Ну, нет - так
нет. Гости ведь... давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех вперемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те, наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев, как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров, прыгать отказались, потому что
можно ногу подвернуть, а у нас госпитали не соответствуют требованиям
НАТО. Ну, нет - так нет...
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости, то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой: «Опозоритесь - отпуск хуй
получите, и вообще, я вас, блядь... если что, никакого полуконтакта - валить по полной». Американцы, увидев этих разминающихся монстров, и поняв всю серьезность намерений, собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ(!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»... То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт, мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д., но капитан сказал: «Слушай, я, блядь, так и
не понял, зачем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »