[Petr]

Часть 3. На Военной Кафедре.
Полковник Бадреев вести занятие не в состоянии, поэтому буду
вести я методом тыка! В мирное время офицеры запаса занимаются чем
хотят: коммерцией там, бандитизмом. Вы будете офицерами-химиками,
это очень ответственная должность, вот в Чечне в первую очередь
велся прицельный отстрел офицерского состава. Вы будете очень
нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной
войны две трети офицерского состава выдет из строя, и тогда страна
будет нуждаться в вас. Если кто-нибудь из вас в душе химик-
дозиметрист, то обращаться ко мне.

На первом этаже нашей кафедры расположены классы №
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На кафедре есть
лаборанты, офицеры и я. Коллектив офицеров нашей кафедры
многонациональный, все — русские. Но по характеру, например, есть
евреи. Работа с молодежью на кафедре поставлена очень хорошо. Трое
ассистентов ушли в декрет. На нашей кафедре восьми-часовой рабочий
день — с восьми до восьми, минус час на обед. Продолжительность
каждого часа 40 минут, в конце дня — час принудительной
самоподготовки. Церковь — это храм божий, военная кафедра — храм
науки. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и
вы выглянете в окно вверенного вам танка. Наша кафедра давно была
бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Над вами
уже вся кафедра плачет!

Ваша группа ненормальная. Нормальная — 15 человек. О
формировании групп: та часть, которую я от себя отделяю, уйдет
заниматься к Валерию Иванычу. Ну сколько раз вам объяснять, что из
двух половин обе одинаковые, но большая половина из вас этого не
понимает! Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го
факультета, и лишь иногда группы будут спариваться. Занятия будут
проводиться в 403-й, максимум в 405-й, в аудитории.

Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на
нашей кафедре. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но
перед военной кафедрой вы обязаны их снять. Женщина в армии —
opedler особый и разглашению не подлежит! Женщин надо использовать
по прямому назначению! Девушкам, не умеющим отдавать честь, два
шага вперед! Два раза шагните правой ногой. А смеется тот, кто по
наивности своей зрелости не достиг! Наша задача — сделать из вас,
молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое
дело зрелых женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей
кафедры. Девушка, женщина, как хотите её назовите. Девочки, за
мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

У вас прически непонятного образца! Прически студентов висят
на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к
следующему занятию на своей голове. Прическа — лицо студента. Ты
подстрижен хорошо, но ещё не дисциплинирован. Все мы ищем смысл
зачем стричься. Искать смысла нет, даже если найдем. Почему у вас
студенты порядок не убирают? Со студентом, который не освоил такие
понятия, как «так точно» и «никак нет» вообще разговаривать не о
чем. Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может
достичь высот в науке. Вы должны доказать, что вы не медведь на
велосипеде, а студент пятого курса. Необходимо ликвидировать всех,
не стоящих на комсомольском учете. Покажите, что вы все-таки из
МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы! У кого нет
студенческого билета? Поднимите свои фамилии. Вы
сфотографировались на фотографии? Все завтра должны иметь
фотографию 4х3! Нет! Отставить! 3х4! Это одно и тоже? А вы не
встревайте, куда вас не спрашивают! Вы даже не знаете какой фокус
у фотоаппарата, а мы с Вами ещё о наивысших материах
разговариваем. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника.
Отличникам всем у нас дорога тут. Мозги должны быть светлыми. У
кого не светлые, того накажем. Студент, как фамилия? Мне не
нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. Своим
присутствием вы отсутствуете на занятиях. Среди студентов вы —
белая ворона в синем свитере. Вы сегодня палец пальцем не сделали.
Я время трачу, а вы его не ловите. Вас бы отправить поработать,
чтобы вы вдохновились,.. тряпкой поруководили, а то с вас здесь,
как с гуся молоко!

Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру. Офицеры должны
повыщать свой культурный уровень. В театр должны ходить, всякие
книжки читать, чтобы быть в курсе. Когда я был курсантом и хотел
почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с
ней в туалет! Я вот недавно очень интересную книжку прочитал.
«Плаха» называется. Чингисхана Айтматова. Понедельник у нас
забрали и сделали вторником. Идем смотреть новый кинофильм —
«Партизаны в зарослях укропа». Форма одежды поглажена, военный
билет в исправности. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить
завтра — покупает сегодня. Вход в кассы со стороны сбоку. Вход —
это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Студент! Уберите сумку с пола! Разговаривать мешает. Портфели
должны стоять у вас под партами, а не у меня в заднем проходе.
Потому что здесь мне для не очень. Товарищ студент! Встаньте оба!
Застегните что у Вас не застегивается! Что вы тут ходите!..
Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда… я вам верну
человеческий облик! Что это вы тут за бордельеру развели?
Безукословно!

— Товарищ студент, Вы выучили урок?
— Нет.
— Садитесь, два.
— Ради бога!
— Я вижу Вас двоечкой не испугать… Я Вам троечку поставлю!
Итак, я ставлю вам «три». Я не позволю себя террорезировать!

Вы, как студенты технического, можно даже сказать,
радиоизлучающего ВУЗа, должны знать — как только диод открывается,
начинает действовать закон Ома. Процесс выбития электрона из
нейтрального атома называется ионизацией. Если из вас повыбивать
электроны — вы тоже ионизируетесь! Говорят, электрон также не в ту
сторону крутится, в которую принято. Электроны в магнетроне падают
с анода на катод под действием силы тяжести. Чтобы вам нечем было
заняться, возьмите, порешайте задачки. Попытайтесь прочитать
условия задачи. Если получится — хорошо. Попробуйте, как у вас
говорят, врубиться. Что вы крутитесь головой? Не смотрите в
соседнюю тетрадь! Решайте в своей тетради между собой! Мозги
шевелятся молча. Ты подумаешь или не очень? Тебе надо более
интенсивно нажимать на свои слабые места. Хватит вам на кофейной
гуще гадить! Ну, и долго вы будете так сидеть? Я уже кончил! Эта
задача на две сигареты. Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор
заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое. При
подсоединении к положительному плюсу транзистора стоит сверхточное
реле времени на 100+-20 секунд. Там действует сила тока мощностью
5 вольт. А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. И
напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз. Шаговое
напряжение это напряжение возникающее между ног если взяться двумя
руками за оголенный конец. Это может привести к смерти, а то и к
несчастному случаю. Не надо делать удивленных движений руками.
Если в каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они
куда-то переложены. Вы уже столько времени на военной кафедре,
пора бы уже думать начать.

Каждый раз вычислять производную — слишком большое
удовольствие. Мы тут сложной математикой заниматься не будем,
брать тройные интегралы по замкнутому контуру. Обозначим минимум
от a и b буквой «минимум». Обозначим это длинное выражение
целочисленной буквой, самой произвольной буквой А! Я поменял
параметры интегрирования, и от этого, конечно, ничего не
поменялось. Я понимаю, что это нехорошо, но это все хорошо.
Обложите это функциями и проинтегрируйте. Этот интеграл настолько
прост, что берется без «dx» и легко вычисляется руками. Чтобы этот
минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл.
Выпишем в общем виде обобщенную схему решения. Товарищ студент,
возьмите ручку и громко записывайте. Что дрожишь, как бобовый
лист? Мы не на корабле «Аврора», а в 40 аудитории. Пишите левее.
Нет, нет, не на стене. Пишите громче, ни черта не видно! Мне все
равно, а люди страдают. И закройте окно, чтобы солнце в глаза не
дуло! А то дует как из ведра! Студент Урюпин на занятиях по лекции
спит. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Что вы как кобра
гремучая, клюв раскрыли и спите. Если не проснетесь, то вы у меня
заснете! Отольются кошке мышкины слезки! Кто из нас кто, пока не
известно. Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Все кто спит
на моей лекции… Смирно! После занятий вы мне тут станете потом и
кровью! Я вот тут шпаргалку положил, чтоб не запутаться. Я вот о
чем имею в виду… Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я
написал? Я вчера диктовал про то, что было позже — позавчера. Моя
голова — не дом терпимости. Кто там зевает? Перестаньте издавать
шумовые эффекты в удобном помещении! В перерыве подойдете, заклею
рот пластырем! Может, это и неправильные формулы, но по ним мне
kecwe считать. Мне голова не затем, чтоб думать!

Эллипс — это круг, вписанный в квадрат размером два на
четыре. Эллипс имеет. Сверху имеет и снизу имеет окончание. Это —
фекальный радиус эллипса. Впишем эллипс в квадрат. Пусть он будет
вытянутым, но чтобы это был круг. Проведем касательную под углом
45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в
Штатах пользуются! Вы ещё много мало знаете! Вы долго мне будете
смывать это замечание! Вы думаете, что раз я подполковник, то
ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! Введем
новую переменную — синус. Член, так сказать, уравнения. Уравнения
второй степени решаются в лоб, а третьей степени иначе. Здесь
синус будет равен двум. Что? Синус не бывает больше единицы?
Странно, что вы мне это сюда говорите. Значение синуса в военное
время может достигать четырех и даже пяти! Вы находитесь на
военной кафедре, физики этого могут не знать. Давайте оставим это
уравнение в качестве загадки. Девушки и те, кто плохо слышит, пока
вам что-нибудь понятно из сказанного? Нет?! Я — и то понял, а вы —
нет! Разбудите того, кто разговаривает. Девочки, я же просил вас
не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле… Замолчи свой рот,
иначе я твою бумажку вдребезги разорву! На следующей лекции всех
рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки — сюда. Кто не
собирается меня слушать, я буду продолжать! Ухохоталась вся,
живого места нет. Говорить имеет право только я! Я могу говорить с
вами и одновременно иметь 20 студентов! Девочки, наматывайте на
ус. Я долго ещё буду молчать? Я ведь молчу не потому, что хочу
молчать! Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все
готово. Я специально молчу, чтобы я мог говорить.

Давайте напишем, будут ли углы в прямоугольном треугольнике
ABG? Будут! В треугольнике тупых углов не бывает! Величина прямого
угла 90 градусов.
— По Кельвину или по Цельсию?
По Цельсию… Что смеетесь? Я пошутил, конечно по Кельвину! Не
беги впереди паровоза — все равно не догонишь! Если все будут
вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума
какая-то. Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его
найти! Давайте получим это выражение. Нет, лучше сначала его
запишем, а потом получим. Так, все понятно? Тогда идем дальше…
идем дальше… вот только в какую сторону? Перпендикуляр подходит
вон к этой прямой и её секет. Определите расстояние между тремя
точками. Здесь доска не пишет. Ответы запишем на третьей половине
доски. У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?
Десятый лет работаю, и только у вас не получается. Плаваешь, как
гусь в мутной воде! Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это
тут на подносе было? Это уму непомрачимо. Вы ощущаете всю глубину
вашего ничтожества или вам требуется помощь? Если нет ответа, то
давайте подумаем. А ларек просто открывался. Решаю хором у доски.
Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно. Это надо
определить или на глаз или же примерно. Щас я на доске буду вам
аналитику демонстрировать. Эта задача легко решается при вводе
одиннадцати дополнительных плоскостей. Я беру все точки до сих
пор. Что такое «сих пор», мы узнаем потом. Проведите пучок
плоскостей! Я имел все точки. Возьмем разумную точку
самопересечения. Обозначим эту точку буквой «Ъ», чтобы вы обратили
на неё внимание. Я рисую эту точку штрихпунктиром. Выбираем точку
N! Отличную точку! Отличную от прямой, а точку! И параллельную
точку M. Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений. Мне не хочется думать уравнения этих
nrpegjnb в трехмерных координатах. Система координат в армии
положительна, так как было бы дико слышать отрицательные числа от
советского офицера. Эту штучку подставим в эту штучку и пошевелим
коэффициентами. Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и
не надо. Мы вывели формулу, которая нас не интересует! Формулы —
вот такой поросенок! Проверку ответа вы можете сделать для своего
собственного удовлетворения. Можно считать, что хрен редьки не
слаще. Я написал формулу, теперь я её сотру и потом объясню. Когда
на конце большая погрешность, такая дискретизация никого
удовлетворить не может! Ну вот, наконец-то догребли до ответа.
Подчеркните это большими буквами. Финита ля пример!

Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите
английские слова. Основной недостаток — личное старание каждого.
Что вы говорите словами непонятно каких букв. Нет таких словов. Я
смотрю, вы совсем падежов не знаете. Половина ваших слов не
присуща в военном лексиконе.

Опять все пролопоушили! Значит, откуда берется 2DR, вы не
знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы
догадаться? Уже пахнет контрольной, вы не чувствуете? Чтобы одним
зайцем сразу всех убить, будет опрос. Я себе в памяти отмечу,
чтобы вы помнили! Я иногда забываю, но всегда все помню. Опрос
будет письменный, но устно. Что все трясутся? Землятрясение, что
ли? Или окно открыли? Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как
договорились. Кончать отлично должно быть закономерностью. И
подойдите за вольной темой на выпускную работу… Я смотрел плоды
своих результатов. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в
каменистую почву. Первый вопрос — «пять», второй вопрос —
«четыре», третий — «три», итоговая оценка — «два»! Главное —
оценка контрольной, а не тогда, когда вы её написали: когда вы
были или когда вас не было.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе
— зарубежных. Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят
совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
Принципиальное отличие американской армии в её названии. Ох уж мне
эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры! У них, на Западе,
даже секс не является порнографией. В китайской армии вместе с
тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали ещё один —
просачивание мелкими группами численностью по миллиону. Миллиард —
это огромная сумма, как сто миллионов. Китайцы умный народ, но не
все!

ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.
Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках. Правило
ПВО «выстрелил и сматывайся». Ни в коем случае не оставайся на
своих местах. Тем более, если ещё и случайно попал. При попадании
из 40-зарядной установки ГРАД происходит буквальное вскапывание
земли на площади около 6 гектаров, и найти там что-либо живое и
целое становиться весьма затруднительным. Позиции пусковых
установок строятся по углам дуги окружности или по квадрату
прямоугольника. Ну, а по случаю посадки М.Руста на Красной площади
скажу одно — наша противовоздушная оборона как волосы на…
Отставить! У женщины, на понятном вам месте — прикрывать
прикрывает, а защищать не защищает.

Возьмем красный карандаш синего цвета и на графике крестиками
поставим галочки. Черчение проходили? Чертите коряво — как я.
Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом! Точки надо
onqr`bhr| хорошими, чтобы я их в «О» превратил. Можно понимать
карту и красным цветом, но получиться должно зеленым. Для
непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет
предыдущий. Лишнее повторение — лишняя мать учения! Давайте
проверим не мне, а себя! Может быть, я неправильно ошибся. Кто
нарисовал так, может оставить, а я нарисую по-другому. Конечно,
все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью
тряпки (стирая с доски). Подпишите карту. Например: группа МП-31
студент Шварценеггер.

У кого есть какие неясные вопросы?
— Товарищ полковник, а у вас зарплата гле-то на порядок
больше, чем моя стипендия?
Ну, на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать — это точно. Но
этот вопрос представляет собой тайну где-то на границе между
государственной и военной тайной. Кто сказал «Ну и что»? Очень
хороший вопрос. Ничего…
— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
Спрашивайте. А вы знаете, почему у минометов все колеса
посвинчивали? Нет? А потому что у всего офицерского состава 412
«Москвичи» и колеса от минометов как раз к ним подходят. Вот вы,
Петров, жуете, поэтому у вас и вопросов нет. Что вы тут
потусторонними делами занимаетесь? Вы хотите что-то сказать?
Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Сейчас я доведу до вас анекдот.
В плане лирического наступления. Этот анекдот относится к вам: в
тихом омуте черти водятся. А на лабораторных работах начинаются
игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. Я вижу
результаты лабораторной работы на расстоянии пушечного выстрела.
На защите «лабораторки» у студента Петрова кроме мыльных пузырей,
ничего не видно. Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже
в армию не возьмут! Я вас всех из института уволю! И кто не
служил, пойдет в армию! А кто служил… пойдет дослуживать! Я вас
пошлю через деканат!

Завершается итог ваших стараний. Весенняя сессия — с 21
января. Прошло время разговоров, пришло время собирать камни. На
экзамене вы все пройдете через фильтр тонкой очистки, т.е. через
меня. Каждому будут получены билеты. Это не к Вам тоже относится.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому —
попроще. Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а ещё
лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди. Кто не сдаст
экзамен — это палка о двух концах! Надо моя помощь — пожалуйста,
но самостоятельно! Давайте браться за ум или за ещё что-то. Это
дело ваше. Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее
время, понимаете.

Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. В прошлом году у
нас были месячные. В этом году армия себе такого позволить не
может и сбор будет продолжаться всего лишь полмесяца. Что вы
шумите? Последняя пара, вы должны были уже устать. Особо шумные
подлежит дисциплинарному взысканию вплоть до расстрела солеными
огурцами. В военное время за невыполнение приказа расстреливают,
но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем.
Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной
Советский Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка
стала первой! А иначе все это яйца ломаного не стоит!