[Petr]

Часть 2. Учения
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Вам холодно, потому что у Вас обувь грязная и ремень распущен.
Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а
если ниже, то при сильном ветре. Рукава могут быть закатаны при
температуре свыше 20 градусов. Только не вздумайте обрезать.
Обрезание, товарищи, делайте летом. Я китель снял, значит, будет
не холодно! Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
Jno`ereq|, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где
конец! Единственная одежда солдата: сапоги и ремень. Кто опоздает
— будет строгая благодарность. Выходите строиться, а то сейчас из-
за двух человек выключу весь телевизор. Чтобы я ни одного личного
состава в казарме не видел! Как вы строетесь! Бежите один по
одному.

Я командир первого батальона, которым командую я! Моя фамилия
— О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы «хо». Быстро доклад мне о
наличии расхода личного состава! Доложите подробно, где и ещё как.
Кто не в строю, поднять руку. Форму одежды устранить! Всем
заправить сапоги в штаны. Форма одежды — голый торс, а все, что
останется от голого торса — положить на скамейку.

Взвод! Ррррррясь! Я сказал — РРРРРРРрррясь! Я сказал — взвод
закроет рот или будет гавкать?! По команде «Равняйсь!» правое ухо
должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвертого
человека. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
Зачем правая шеренга по команде «равнение направо» тоже
поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки
специфики глаз. Встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут! Что
за шевеление по команде «Равняйсь»? В строю не шевелись! И в носу
не ковыряйсь! Соловьев, что ты позоришь мои седые головы! Сядь в
строй и молчи, как вкопаный! Товарищ курсант! Да, вы, у которого
крестообразные руки на яйцах! Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. Вы на учениях
или что? Вы курсант или где? И не стройте из себя то, что вы есть
на самом деле. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более
другие.

Отрабатываем отдавание чести. Боец должен отдавать честь
каждому дереву, начиная с меня. Воинская честь отдается при
непосредственной близости с командиром, не доходя два шага до
начала начальника. Честь отдавать вытянутыми по швам руками!
Воинская честь отдается так: правую руку согнуть под углом 90
градусов и приставить к мочке правого уха. Указательный палец
правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а
левая голова должна быть повернута направо! К пустой голове честь
не прикладывают.

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
Громче голову поворачивать! Не забывайте про поворот головы! С
этим желательно лечь спать. Как вы стоите? Вы же не балерина!
Команда «Равняйсь» касается всех, а не каждого в отдельности. А
ведь каждый из вас — взрослые люди! Почему вы всегда криво
строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Ну, и что вы там
смеетесь? Я этого терпеть ненавижу! Не бойтесь, это не та щель,
которой вам здесь так не хватает. Каждый думает обо всех этих
вещах в меру своей что? Воспитанности. По закону кого? Синуса…
Рота, смирно! Дышат? Дышат! Отставить! По стойке «смирно» пятки
должны быть вместе, ноги — на ширине плеч. Ты мне тут глазки не
строй, ты просто стой смирно! Если командир сказал стоять смирно,
значит, стоять смирно — таков закон природы! Многие из вас далеки,
что такое строевая подготовка! Строевизация учебного процесса —
залог наших успехов! Строевая подготовка — вот ваш основной
предмет. Пехота — это движение ногами соответствующим образом. Ни
один курсант не должен отстать без всякого шума. Строевая
подготовка — это как балет. В течении 6 часов мы будем прививать
b`l любовь к строевой подготовке. Человек, не знающий строевой
подготовки, не может ходить по земле. Что будет, если человек идет
не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет
человека.

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.
Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу
бродят? Ты мне ещё пошагаешь на плацу, как коза на привязи! Таким
шагом только в туалет ходят. Будем ходить отделениями, взводами,
ротами и так далее, и так прочее. Что вы носите флягу как
гестаповец, закиньте её, куда положено. Где противоперевязочный
пакет? Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу — взрослый,
сверху — ребенок. Становитесь на этот фланг; какой он, правый или
левый — сказать пока сложно. У вас отношение к строевой подготовке
вообще ноль-ноль-ноль-минус! И чему вас на вашей математике учат:
стоять не умеете, ходить не умеете. На сборах вы у меня все будете
ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! Учитесь
различать где демократия, а где — строй! Почему вы не можете
ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и
вами командовать?

Справа по-одному в колонну по-два «Не в ногу шагом марш!» Что
смеетесь? Команда «не в ногу шагом марш» появилась из-за явления
резонанса. Для тех, кто не знает физику, объясняю — когда резонанс
шага совпадает с резонансом здания… Расстояние между ногами — один
шаг. Что это, товарищ курсант, у вас расстояние между ногами такое
маленькое?! Вы что, представитель сексуальных меньшинств?! Ставьте
ногу на весь плац! Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту.
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?! Солдат должен
носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону. При
движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой,
взмах рук от пряжки до отказа. Почему вы правой ходите меньше, чем
левой? Посмотрите на себя, у вас в строю нога болтается, как
гимнастерка на веревке! Как вы ходите? Удар должен быть
одновременным под срез сапога товарища. Это до чего надо было
доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего
товарища! В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер.
Открыть рот на ширину ступни, набрать побольше воздуха и запевай
«Катюшу». Петь я вам не буду, но каждый может это себе
представить. Песню пойте громче, чем громче поешь, тем лучше
усваивается. Рота, шире шаг! Почему зад не поет? Рот при
исполнении песни открывать на ширину приклада. Песню надо орать
так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Рота, налево! Лево — это там,
где левое плечо. Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении не
освоили! И идем в перпендикулярную сторону. В армии все
параллельно и перпендикулярно. Барабан нужно слушать левой ногой.
Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него. А
теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. Рота, по-
пластунски, бегом шагом — марш! Подберите ногу! Шеренги идут, как
живые. Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне!
Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. Сначала
пройдут люди, а потом пойдем мы. Поперек батьки вперед не лезь! За
этими пойдут все, кроме этих. Рота, стой, раз-два! По команде
«Стой!» следует ту ногу, которая на земле, приставить к той,
которая в воздухе, и застыть неподвижно. Хорошо отрепетированный
строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание! Когда вы
поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в
ногу! С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут
спать спокойно…

Товарищ сержант, ну, что вы здесь стоите с умным лицом? Вы же
— офицер! А ведь должен уже целого майора носить! В этой части все
офицеры служат самым наглым образом! Нашли дурака! Я за вас свою
работу делать не буду! У меня телефонистки забеременели, телефоны
пришлось отключить. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня
живым или по телефону. Мне все равно, как вы его достанете, на
вертолете или по телеграфу, но чтоб через 5 минут он был здесь.
Передайте ему, что он шутит с огнем, то-есть со мной! Мы будем
наказывать, невзирая на то, кто ты — капитан или офицер. Ваша
карьера будет топтаться на месте. Я не намерен под вашу дудку
манипулировать! Почему вчера опять были под градусом и ходили
пьянящей походкой? Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии! Вы
пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают. Я
понимаю, сейчас не пьют только фонарные столбы и то потому, что у
них чашечки вниз. Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но
ведь не каждый день. А то потом запои по выходным! Какая ваша
специальность была на гражданке? Лекальшик четвертого разряда?
Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность —
распиздяй четырнадцатого разряда. Слушайте меня внимательно! А то
я вас знаю, вы можете в одно ухо принять, а в другое выплюнуть!
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не
гуляй, не воруй! Если ещё и работать будешь, слава сама тебя
найдет! Я, вот, бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала
любовь к алкоголю. Я пьяницей никогда не был, и не буду, если не
подохну. Я диету соблюдаю — больше килограмма при хорошем закусе
не пью.

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! Обращаю внимание
на климат и климаксические условия, т.е. природные. Падает снег,
лед и прочее! И спать хочется, и Родину жалко… Выделить на работу
девять человек и одного сержанта. Сержант, пошлите человека за
людьми! Он вам прямой начальник и может послать куда угодно. Кто
самый шустрый на ноги? Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
Сколько здесь человек — пять? А должно быть четыре! Где ещё двое?
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Которых
названы товарищи — выйти из строя. Наряд строится возле вон того
деревянного тополька. Форма одежды любая, но не трусья. Всем снять
перчатки раз их ни у кого нет! Состав сводной команды: бульдозер,
компрессор, автокран. Бульдозер состоит из трактора и рабочего
органа. Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в
качестве экскаватора. Гасанов, Гылымов, Асланбаев и прочие шашлыки
— по какой причине тут расселись? Я вас быстро отвыкну! Гасанов,
какая ваша национальность, я забыл? Азер чего? Это несущественно.
Ваша национальность — урюк, так и докладывайте в будущем. Идите
быстрее снег убирать, а то растает. Снег должен быть белый и
квадратный. Делать эти вещи является обязательным явлением. Вы же
работаете спустя кое-как. Все в ваших интересах, товарищи солдаты,
чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в
другое место.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортзал в сапогах? Вы
что, совсем смысл жизни потеряли?! Почему вы постоянно раздражаете
офицера? Возьмите кеды там или ещё какие спортивные сапоги, и все,
как один, на кросс! Наденете белые маечки, черные трусики,
засучите рукава и побежите! Не можешь бежать — ползи, но все равно
иди. Хочешь быть сильным — бегай, хочешь быть умным — бегай. Форма
спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка. Вы
делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. Причина
неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов
неустановленного образца. Мало ли что об этом в уставах не
qj`g`mn! Почему у вас майка нараспашку? Что вы висите, как танк на
заборе?! На перекладину без меня не залазить! Сегодня мы будем
ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете! Надо сделать
две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться. У нас уже
есть команда 4-й батареи, занявшая 2-е место в личных
соревнованиях. В соревнованиях будут участвовать те, у кого черный
плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо. Самое главное, чтобы
дождя не было. И бомбежек. Вы картину «Иван Грозный губит своего
сына Ивана» видели? Это мелочи по сравнению с тем, что вас ждет.
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти! На тяжелую жизнь
будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ. Водное
препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом
пожалеет. Утоплю лично и два раза. Кто крепкий, тому не надо
делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь,
могу научить. Начинать надо летом. Кто не умеет плавать, тот
должен хорошо нырять! Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный…
Это хорошо смех смехом когда смешно. Пусть смеются ваши родители,
когда мы будем искать ваши трупы в Неве! И что толку, что в
кармане лежит военный билет. Вот придете вы через 10 лет и
скажете: «Товарищ старший лейтенант…»

По окончании сборов, за три дня до конца, короче, за три дня
до начала будет учебная тревога. Выступаем вечером на рассвете.
Разговоры будете потом задавать! Сбор в 18:00, иначе — большая
стрелка вверху, маленькая внизу. Ведь у вас есть часы и они дают
вам право определения времени. Какой характер сигнала «Учебная
тревога»? Спокойный! Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в четыре
часа утра. Это будет секретный сигнал, который все знают. Если
будете блудить — пущу ракету. На случай тревоги штаны нужно
покласть на табурет ширинком к выходу. Тревога — даже сознания
нет, а уже в брюках!

Совсем уже себя распустились! Я иду — они мимо сидят! Вот вы
здесь сидите, а вашего сержанта на Доске Почета отодрали! Пора,
товарищи, брать коня за рога! Только зоркий глаз поможет унюхать
происки против бдительности. Нужен глаз да глаз, потому что кругом
много чужих. Но и среди своих есть свой. Допустим, я поднимаюсь по
лестнице в роту, значит, я — потусторонний объект. Займитесь
охраной бдительности! Зимой, то-есть ночью, караул сменяется два
раза в день. Перво-наперво при смене часового надо назначить
временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим…
карабином. Часовых подбирать по размеру валенок. Часовые должны
стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Услышав
лай патрульной собаки, часовой дублирует его голосом громко,
быстро и без искажений. Собака — животное покрытое шерстью, для
несения службы. Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку
лично.
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя
выстрелами в упор! Рядовому Иванову нанесено телесное повреждение
в количестве двух зубов. Вы — майор?! Товарищ майор, вы не капитан
Петин?
Вы за кого меня, дурака, принимаете? Моя фамилия — Мироненко,
зовут меня — товарищ майор.

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в
лицо? Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. Если
погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться. Как
же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не
проверили? Поправьте головную пилотку. Волосы из-под пилотки
убрать! Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-
rn. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно
намотаны? Товарищ солдат! Вы скоро умрете — через три дня. По
вашему внешнему виду вам уже лет 80. Пистолет носится всегда на
ремешке, дабы не потерять его. Автомат прикладом должен
чувствовать вашу правую ягодицу. Почему у 80 процентов фляжки
есть, а у половины иx нет? Если русский в поле ехал, так он брал с
собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон
приехали и ждут, что им что-то подвезут. Привыкли, чуть что, как
страусы — голову в снег. Вот снова: кто с сумками, кто без
сумками. Да, я принципиальный, но не дебил. Сержант! Раздайте
рядовому составу патроны! Наличными! Раздать так, чтоб хватило! За
сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным
шлемом, шапкой и собственной головой. Пополнить боеприпасы личным
составом. Взвод должен уничтожить высоту 52! Установить
противозенитный пулемет! В качестве противозенитного маневра
используется змейка, по вашему — синусоида. Взвод выходит на
опушку деревьев. Атакуем в сторону березового ивняка. Отсюда до
него ровно метров двести-триста. Короткими перебежками от меня до
следующего дуба. Курсант, выньте руки изо рта! Куда вы руки лезете
свои!? Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. Кто ж так
«ура» кричит? Вы что — сдаваться идете? Все в окопы, остальные за
мной! По команде «Положить оружие» срез приклада должен касаться
левого мизинца правой ноги. Ты зачем сюда лежишь, твое место
здесь, не тут. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую
левую. Автомат на колено левой руки ставь! Я в вас не целился. Это
пуля резко изменила траекторию. Обычно, пуля летит по замкнутой
траектории с определенной скоростью начального полета. С какой? Я
эти матершинные цифры не запоминаю. Чем больше цифер, тем больше
не надо. А стрельба прямой наводкой — это когда снаряд летит не по
траектории. Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят
лазером. Сколько раз тебе повторять, это не контрольный выстрел, а
предупредительный! Ты чем думаешь логически, головой, что ли?! Я
вас хочу заострить вот на чем — если не предупредить о своем
ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не
останется! Можно сказать в конспекте: а шнур этот нужен для того,
что бы при ядерном взрыве голову не оторвало слишком далеко от
тела. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени,
представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20
на 30 сантиметров. Стрелять лежа, с колена. Каковы данные для
производства стрельбы? Низкие результаты, а ведь все возможности
для этого есть! Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый
получится! Надо набить руку, пока не набили морду. Наша цель —
коммунизм, поэтому стрелять надо метко. Промах будет самый, что ни
на есть оптимальный. Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка.
Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. Мы с ним
добились получших результатов. Когда я заглянул в сумку для
гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом!
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.

А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед
боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил. Приказ:
копать траншею от забора и до обеда по 9 квадратных кубометров на
человека, с лопатами я договорился. Кто художник? Вы? Вот лопата,
рисуйте ямки метр на метр! А если не знаешь как, то спроси, а не
молчи ртом! Вы меня до белого колена доведете! Копать здесь, здесь
и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо. У кого склонности к
математике? Бери лопату и извлекай корни! Здесь вам не Англия —
копать надо глубже. Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас
sa|~r. Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр. Товарищ
сержант, видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо
видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам
программа-минимум: подымите его, поставьте по стойке и дайте ему
по жопе его же лопатой. Скажите — я разрешил. Я пронаблюдаю.
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку! Бой в городе — это не
в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать. Что вы
тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком? Ты же не гамак,
а окоп копаешь! Товарищ сержант! Солдаты после полевого выхода
устали, поэтому дадим людям отдохнуть. Под'ем не в 6:00, как
обычно, а в 6:10. Давайте сличим наши часы. Завтра у нас занятия
по НВП. Форма одежды — без оружия. И чтобы были на занятиях ровно
в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье! Для помойки в баню
становись! Чтоб не было столпения. Один моется, другой намывается
и периодически смывается.
— Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет?
Вы что, ребята?! Лето же! Врачи говорят, что мыться горячей
водой вредно. Почему? Потому, что её нет. Кто любит париться с
веником? Подметаешь сегодня баню! Товарищ капитан насчет бани
договорился — бани не будет. У нас все как в армии: прикажут что-
то, и уже отменили…