Petr
05.02.2005, 14:50
Не знаю, тексты какой длины, ширины и высоты можно здесь помещать?
В этом рассказе 4 части. Пока начну с первой. Если понравиться, так
черканите здесь, тогда доклею остальное.
Афоризмы Офицеров Советской Армии (рассказ)
Часть 1. Построение
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом. Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир отделения! Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод! Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса. Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой. Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставте дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь! Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги. Товарищ курсант, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что, никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника? Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне рот своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!» Прекратите концерт — вы не чучело. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, как барабан не труби — все равно толку не будет. Солдат, помни: честь твоей части — это часть твоей чести!
Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело — их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать, всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципы воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность Советской Армии. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите как дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. Некоторые ещё разговаривают при наличии очков. Если вы начали разговаривать — можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так и вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать. Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте знакомиться.
Я — ваш командир, моя фамилия — Майор Иванов! Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучше две, как у меня. Вот так, бэть. По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил. Никто не знает столько, сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет. Могу ездить на любом виде транспорта — в качестве старшего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимите руку, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю. Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я — военный! Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат. Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И не надо мне в рапорте писать «дорогому Сан Санычу Иванову», пишите просто «майору Иванову»! Не надо портить отношения, которых могло бы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, только аммуниция другая.
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут голых женщин раздевать, девок легкого поведения развратничать, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали на четвереньках вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, — но зачем же нажираться, как свиньи?! Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спирто-водковую смесь пьянствуете! Учтите, кого поймаем за пьнство — отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. Водка — враг, а врага надо уничтожать всеми способами! Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Если напьетесь — пощады не ждите! Но если протрезвеете — ваше счастье! Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, еб-на-х^^, в армию — будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. В армии будут гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут. И не делайте на меня свои обиды — над такими, как вы, уже анекдоты смеются. Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать. А вы и ухом не моргнете. Вспомните о своем будущем! В военном училище всякий молодой человек может посвятить себе жизнь. Вы скоро станете офицерами — это же страшное дело! От занятий военным делом у вас останется звание. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Я тут на грибке прочел: «Все офицеры — дураки!» Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии? Армия — сон, не дай бог, ещё приснится. Здесь вы будете пахать, как пчелки! Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил — и свободен. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми. Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может. Воздух не очень тот, который вам хотелось. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате. Тут у нас тихо — ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. Никто вне казармы не живет — ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Я с вас не слезу в этом отношении! А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдем. Имеются ли случаи членовредительства? Кто ж себе член согласится повредить? И запишите себе на ус — как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно!
Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Кому спишь, стоя на ходу, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере! Ты же лицо батареи! Если меня не видно — это не значит, что меня здесь нет. Если ты ещё раз закроешь глаза, я буду разговаривать с вами на «Вы», по — военному. Перед тобой целый майор стоит! Почему у Вас волосы по всей голове разбросаны? Что у тебя за форма, как корова языком постирала? Что это за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. Чья шинель подписана Курдюков?! Твоя шинель бабской юбкой пропахла. Вы чего глаза свои на меня смотрите? Вы у меня в кишках по горло сидите. Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооруженных Сил. Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование — тысячи. А вот это — прапорщик! За уничтожение военного имущества в военное время — смертельная казнь. Почему у тебя ремень на мошонке болтается жутким образом, как у беременной бабы? Я тебе отрежу все, что болтается! Горло болит? Учите уставы — болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Вот и болей на здоровье! Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть… Было б военное время, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Если ты разгильдяй — напиши это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно. Чего ты, еб-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть! Я что — собака, высунув хвост тут на вас бегать? Совсем уже совесть обнаглели, бэть! Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе и не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальные спят с дежурными по очереди! Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. Дневальный, почему вода в графине пустая? Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. Ведь дежурный — он ведь не так, а как бы так. Эй, вы в туалете, быстрее умывальниками шевелите. Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации? На ваши ж%пы никакой прессы не хватит!» У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами. Туалет — лицо дежурного по роте. Хлорка — запах утренней свежести в туалете. Что будет, если кто-нибудь провалится в туалет? Это вопрос не по моей зарплате. Но я вам отвечу. Человек утонет навсегда. А прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать! У вас должна быть своя голова за плечами.
Почему у вас рука в брюке, товарищ солдат! Вам что, не нравится служить на героической земле России? Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты… Все равно побрить! Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом? Ремень должен быть начищен, а курсант — наглажен. Я вам кому говорю?! Вы что, в первый раз с Луны свалились? И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! Я вас научу, чем Родину любить. Ну, станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. И тогда наказание будет безвозмездным! Я вас арестую на пять суток ареста, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот — кого назначат. Если вас наказали ни за что — радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Дневальный не стрижен, на ушах висит. Что у вас за постельное белье на шее торчит? Рядовой, что у вас за вид? Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая — как пятилетний! Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! Сапоги — это ваше лицо. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги. А вдруг война или ещё какое-нибудь мероприятие, а у вас грязные сапоги? А ведь начищенному сапогу, как и свежему подворотничку всегда увольнительную дать хочется. Этот курсант — первый начищенный ремень. Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. Всем на ужин сапоги помыть! Этот вот когти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай. Чтобы ногти были подстрижены! И на пальцах тоже! Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Петров волосы отрастил как у овцы. Скоро рычать начнет. Шеи небритые — а ведь с этого начинается Родина… Всем побрить шеи и сделать их кантиком! И ликвидировать такой недостаток, как прически. С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать! Рядовой, почему у вас виски ниже ушей? Бакенбарды должны быть по верхнему срезу уха. У вас прическа хуже, чем у Котовского. Ваша прическа требует повешения её парикмахера. Прическа должна быть, как у меня, — сзаду голо, а спереду чтоб, как сзаду. Длина волос висит в бытовой комнате. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. Есть у вас во взводе интернациональный долг или нет? Ну-ка, быстро бегите стричься. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Чтоб все были острижены сверху донизу! И все волосы ниже верхней губы сбрить! Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть. Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал. Кто давал команду смеяться? Увижу ещё хоть один звук — хана вам всем! Ты будешь паясничать даже когда тебя будут бальзамировать. Вы мне меньше всего не нравитесь! Вы — сплошное нарушение формы одежды! Застегнись хотя бы! Все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица, еб-на-х, болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! От расстегнутой пуговицы до преступления — один шаг. Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься! Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут? Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам ещё самокрутку в зубы и дым караулом. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. Вы потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть. Где у вас была совесть, там у вас член вырос! Ведите себя так, как будто вы культурные люди. Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида. Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш! А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. Это бордель какой-то, я хотел сказать барак, то есть бардак. Что это у вас фантики от апельсинов разбросаны? Здесь кругом столько дерьма, что в голове не укладывается. Что это у вас лампочка горит, но не светит? Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Почему у вас в коридоре сапоги болтаются? Сапоги и портянки должны стоять около табурета. Тапочки в грязи по колено! Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. Вчера я прошелся под вашими кроватями. У вас там целое столпотворение света! Мне непонятно, как вы там живете. Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался. Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом! И вообще, любовь в письмах — все равно, что завтрак по телефону. Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит! Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках. Тумбочка нужна для того, чтобы в ней пыль протирать. Захожу в другую, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Почему гантели в тумбочке? Мышей развести хотите? А в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась. Так что пусть тот, чья это тумбочка, её немедленно отпорет! Или я буду зверствовать. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. И освободите тумбочки. Жизненное пространство вам будет просто необходимо. Сегодня, бэть, в субботу, первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут — майор Советской Армии, а не, еб-на-х, паровозный свисток на Казанском вокзале.
Сегодня последний месяц ноября. Какой день недели у нас в понедельник? В понедельник нам устраивают неожиданную запланированную проверку. Вы че, объявления не слышали? Оно же на доске висит! Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены — это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику. В ночь, перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа. Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный приезду начштаба. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален! Если ещё кто назовет начальника штаба свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз! Потом у нас военно-патриотическое мероприятие — возложение венков на могилу Родины-Матери. Барабанщик будет играть гимн Советского Союза! Гимн Советского Союза нужно знать близко к тексту. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все. Вас будут снимать на пленку и на кино. Ну, а вечером солдат может стать соучастником чего-нибудь…
— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Смотрите, только не включайте!
Это вы так к проверке готовитесь? Как тут ничего не делалось, так и не было. У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит. Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории. Забор как упал, так и стоит пять дней. Территория програблена не в ту сторону. Трава растет, её надо постоянно подметать. Плевки с плаца переместились в туалеты. Кругом мусор, бэть! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Везде водятся крысы и другие насекомые! Старшина! У нас в роте 140 человек. Неужели нельзя переловить всех тараканов? Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Причем, полы надо тереть так, чтобы вода скрипела. Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли? Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо ходите! Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Все недостатки, начиная с головы — убрать! И чтобы ни одной техники в парке не осталось! Техника должна храниться в хранилище для хранения техники. Все хранилища должны иметь ворота. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно — как на кладбище! И не делайте мне нервы! У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
Значит так, бэть. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Солдат без работы — потенциальный преступник. Забор покрасить зеленой краской любого цвета. Казарму очистить досконально. Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов. Вымыть окна. Окна моют те, кто около них спит — они ими чаще пользуются. И закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы. Навести порядок на лице и в кровати. Кровати должны стоять с соблюдением равнения. Кровать должна быть, как одно целое. Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. То, что мы сегодня допустили — это разложение по кроватям! Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был ещё квадратнее. И помнить, что каждая складка на солдатстком одеяле — это лазейка для агентов мирового империализма! Ваша кровать — это ваше лицо рабочего места. Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку. В армии все должно быть безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо, то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна быть бирка: «Говно рядового такого-то». Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди. И не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната. В Ленинской комнате матом громко не ругаться. Вот вы сейчас ругаетесь грязным матом, а потом будете есть хлеб теми же руками. Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал. Чтоб мозги шурупили. В армии надо держать все за языком. Одно дело с женой матом ругаться, а другое — когда в строе стоишь, то должен видеть командира за 100 метров в тумане! И сделать «Боевой листок». Не знаете, о чем писать в боевом листке? Ну… еб-на-х, две-три маленьких заметки, а не хватает слов, рисуйте картинку — ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «Юмор». Рисуй, рисуй, Паганини… Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок! Написать ли критику? Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Столовая открылась. Я туда никогда не хожу из гуманных соображений. Здоровье дороже сомнительного удовольствия. После работы — строем по одному на ужин. И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами! Столовая опять наскребла массу нюансов. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Затем всем в казарму. И через 15 минут все сидят возле программы «Время». И сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Потом состоятся практические занятия по просмотру программы «Время». После 23:00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить! Товарищ солдат! Я прошу вас больше лавровый лист в суп не класть. Я заметил, солдаты его не едят. А вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит «Я уже готова!» Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца? Почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто для макарон месили?! Макароны — ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет. Был тут боец молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали. Не к слову будет сказано, но… Что вы галдите, как в муравейнике?! Я говорю, соблюдайте тишину, а он руками машет! Ты галдишь номер один. В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! Чем шире рот — тем лучше аппетит! Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 вечером. Откусывайте маленькими глоточками. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые! Не шумите, а то чай остынет! Имейте совесть — вы шумите больше, чем я. Вчера, в соседнем к нам отделении пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям! Произошел случай отказа пищи от личного состава. А наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Сегодня вторник, суббота приближается. Устраиваем воскресный субботник. Встречаемся у деревянного камня. Сбор в десять часов. У кого часы электронные — в тысячу. Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь — нет. Ваша задача: собрать весь мусор и вон те кирпичи в кучу и сжечь! Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку: дернул рычаг, и все вывалилось! Трясите деревья, собирайте листья. Потому как листопад — это то же самое, что и гололед, даже ещё хуже. Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить. Подмести пыльные лужи на плацу и устранитъ их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Возьмите грабли и метите. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. Если делать, то делать по-большому! Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
По команде «отбой» наступает темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. После отбоя солдаты должны лежать горизонтально, цюцюрками вверх. Все должны быть на своих рабочих местах! Солдат должен засыпать на раз-два. Раз — лег, два — уснул. Сон — это не личное время, сон — это отбой. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! В армии Вас будут поднимать и засыпать по сигналу. До команды никакого отбоя! В постель — только через меня. В армии встают в 6 утра независимо от времени суток. Сигнал подъема — три зеленых свистка вверх. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки! В 6:10 вы уже должны строями бежать в направлении туалета. Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, еб-на-х, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это металлический лист с прорублеными в нем квадратами.
Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь в противопожарном отношении. В курилке не курить! Налево кругом разойдись! Тащитесь, как три дня! Дивизия! Разойтись строем! А ты чего тут грустно хромаешь — рожать, что ли, собрался? У тебя что с ногой? Болит? Бегом в санчасть! Не боись, бэть! Ты ещё вспомнишь майора Иванова одним добрым словом. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну — тяжело в ученье, легко умирать!
Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду! Когда курите, помните, кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком. Курите даже в туалете, совсем ничего святого нет. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются! Поэтому, товарищи курсанты, я должен поставить перед вами альтернативу: или вы бросаете курить, или одно из двух.
Товарищ лейтенант! У Вас солдаты ходят в самоволку в любое время дня и суток, а Вы тут стоите неподстриженный. Потом будете плакать коровьими слезами и руки наизнанку выворачивать. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора. А то переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу. Что, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна! Запомните, товарищи курсанты, кто уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой пиздец! Захотелось к девкам — скажи, что надо в ГАИ. А то ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Перед тем, как покинуть часть подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, и, нужны ли вы гарнизону. Эти вопросы должны застрять у вас в голове. Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания. Будете в увольнении — не знакомтесь с незнакомыми людьми. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека. Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. Вам бы все девочки, булочки и сметана! Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать? Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты! Я буду тормозом на вашем пути к отпуску! Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня! Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять. Сегодня я отпускаю роту в увольнение на трое суток. В это увольнение отпустить выборочно всех. Правила следования в дороге: спиртные напитки не распивать, купание в малознакомых водоемах исключить, в общественные конфликты местного и областного значения не вступать, развратных действий в поезде не совершать и свои гениталии не оголять! Во Владимирской области очень много тюрем и вокруг в/ч, в особенности, выпускников этих тюрем. Так что все попытки сходить в женскую колонию или погулять по ночному Владимиру будут пресекаться.
В этом рассказе 4 части. Пока начну с первой. Если понравиться, так
черканите здесь, тогда доклею остальное.
Афоризмы Офицеров Советской Армии (рассказ)
Часть 1. Построение
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом. Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир отделения! Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод! Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса. Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой. Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставте дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь! Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги. Товарищ курсант, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что, никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника? Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне рот своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!» Прекратите концерт — вы не чучело. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, как барабан не труби — все равно толку не будет. Солдат, помни: честь твоей части — это часть твоей чести!
Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело — их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать, всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципы воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность Советской Армии. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите как дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. Некоторые ещё разговаривают при наличии очков. Если вы начали разговаривать — можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так и вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать. Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте знакомиться.
Я — ваш командир, моя фамилия — Майор Иванов! Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучше две, как у меня. Вот так, бэть. По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил. Никто не знает столько, сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет. Могу ездить на любом виде транспорта — в качестве старшего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимите руку, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю. Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я — военный! Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат. Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И не надо мне в рапорте писать «дорогому Сан Санычу Иванову», пишите просто «майору Иванову»! Не надо портить отношения, которых могло бы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, только аммуниция другая.
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут голых женщин раздевать, девок легкого поведения развратничать, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали на четвереньках вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, — но зачем же нажираться, как свиньи?! Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спирто-водковую смесь пьянствуете! Учтите, кого поймаем за пьнство — отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. Водка — враг, а врага надо уничтожать всеми способами! Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Если напьетесь — пощады не ждите! Но если протрезвеете — ваше счастье! Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, еб-на-х^^, в армию — будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. В армии будут гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут. И не делайте на меня свои обиды — над такими, как вы, уже анекдоты смеются. Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать. А вы и ухом не моргнете. Вспомните о своем будущем! В военном училище всякий молодой человек может посвятить себе жизнь. Вы скоро станете офицерами — это же страшное дело! От занятий военным делом у вас останется звание. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Я тут на грибке прочел: «Все офицеры — дураки!» Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии? Армия — сон, не дай бог, ещё приснится. Здесь вы будете пахать, как пчелки! Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил — и свободен. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми. Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может. Воздух не очень тот, который вам хотелось. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате. Тут у нас тихо — ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. Никто вне казармы не живет — ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Я с вас не слезу в этом отношении! А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдем. Имеются ли случаи членовредительства? Кто ж себе член согласится повредить? И запишите себе на ус — как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно!
Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Кому спишь, стоя на ходу, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере! Ты же лицо батареи! Если меня не видно — это не значит, что меня здесь нет. Если ты ещё раз закроешь глаза, я буду разговаривать с вами на «Вы», по — военному. Перед тобой целый майор стоит! Почему у Вас волосы по всей голове разбросаны? Что у тебя за форма, как корова языком постирала? Что это за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. Чья шинель подписана Курдюков?! Твоя шинель бабской юбкой пропахла. Вы чего глаза свои на меня смотрите? Вы у меня в кишках по горло сидите. Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооруженных Сил. Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование — тысячи. А вот это — прапорщик! За уничтожение военного имущества в военное время — смертельная казнь. Почему у тебя ремень на мошонке болтается жутким образом, как у беременной бабы? Я тебе отрежу все, что болтается! Горло болит? Учите уставы — болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Вот и болей на здоровье! Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть… Было б военное время, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Если ты разгильдяй — напиши это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно. Чего ты, еб-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть! Я что — собака, высунув хвост тут на вас бегать? Совсем уже совесть обнаглели, бэть! Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе и не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальные спят с дежурными по очереди! Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. Дневальный, почему вода в графине пустая? Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. Ведь дежурный — он ведь не так, а как бы так. Эй, вы в туалете, быстрее умывальниками шевелите. Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации? На ваши ж%пы никакой прессы не хватит!» У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами. Туалет — лицо дежурного по роте. Хлорка — запах утренней свежести в туалете. Что будет, если кто-нибудь провалится в туалет? Это вопрос не по моей зарплате. Но я вам отвечу. Человек утонет навсегда. А прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать! У вас должна быть своя голова за плечами.
Почему у вас рука в брюке, товарищ солдат! Вам что, не нравится служить на героической земле России? Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты… Все равно побрить! Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом? Ремень должен быть начищен, а курсант — наглажен. Я вам кому говорю?! Вы что, в первый раз с Луны свалились? И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! Я вас научу, чем Родину любить. Ну, станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. И тогда наказание будет безвозмездным! Я вас арестую на пять суток ареста, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот — кого назначат. Если вас наказали ни за что — радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Дневальный не стрижен, на ушах висит. Что у вас за постельное белье на шее торчит? Рядовой, что у вас за вид? Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая — как пятилетний! Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! Сапоги — это ваше лицо. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги. А вдруг война или ещё какое-нибудь мероприятие, а у вас грязные сапоги? А ведь начищенному сапогу, как и свежему подворотничку всегда увольнительную дать хочется. Этот курсант — первый начищенный ремень. Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. Всем на ужин сапоги помыть! Этот вот когти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай. Чтобы ногти были подстрижены! И на пальцах тоже! Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Петров волосы отрастил как у овцы. Скоро рычать начнет. Шеи небритые — а ведь с этого начинается Родина… Всем побрить шеи и сделать их кантиком! И ликвидировать такой недостаток, как прически. С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать! Рядовой, почему у вас виски ниже ушей? Бакенбарды должны быть по верхнему срезу уха. У вас прическа хуже, чем у Котовского. Ваша прическа требует повешения её парикмахера. Прическа должна быть, как у меня, — сзаду голо, а спереду чтоб, как сзаду. Длина волос висит в бытовой комнате. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. Есть у вас во взводе интернациональный долг или нет? Ну-ка, быстро бегите стричься. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Чтоб все были острижены сверху донизу! И все волосы ниже верхней губы сбрить! Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть. Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал. Кто давал команду смеяться? Увижу ещё хоть один звук — хана вам всем! Ты будешь паясничать даже когда тебя будут бальзамировать. Вы мне меньше всего не нравитесь! Вы — сплошное нарушение формы одежды! Застегнись хотя бы! Все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица, еб-на-х, болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! От расстегнутой пуговицы до преступления — один шаг. Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься! Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут? Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам ещё самокрутку в зубы и дым караулом. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. Вы потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть. Где у вас была совесть, там у вас член вырос! Ведите себя так, как будто вы культурные люди. Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида. Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш! А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. Это бордель какой-то, я хотел сказать барак, то есть бардак. Что это у вас фантики от апельсинов разбросаны? Здесь кругом столько дерьма, что в голове не укладывается. Что это у вас лампочка горит, но не светит? Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Почему у вас в коридоре сапоги болтаются? Сапоги и портянки должны стоять около табурета. Тапочки в грязи по колено! Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. Вчера я прошелся под вашими кроватями. У вас там целое столпотворение света! Мне непонятно, как вы там живете. Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался. Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом! И вообще, любовь в письмах — все равно, что завтрак по телефону. Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит! Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках. Тумбочка нужна для того, чтобы в ней пыль протирать. Захожу в другую, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Почему гантели в тумбочке? Мышей развести хотите? А в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась. Так что пусть тот, чья это тумбочка, её немедленно отпорет! Или я буду зверствовать. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. И освободите тумбочки. Жизненное пространство вам будет просто необходимо. Сегодня, бэть, в субботу, первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут — майор Советской Армии, а не, еб-на-х, паровозный свисток на Казанском вокзале.
Сегодня последний месяц ноября. Какой день недели у нас в понедельник? В понедельник нам устраивают неожиданную запланированную проверку. Вы че, объявления не слышали? Оно же на доске висит! Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены — это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику. В ночь, перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа. Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный приезду начштаба. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален! Если ещё кто назовет начальника штаба свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз! Потом у нас военно-патриотическое мероприятие — возложение венков на могилу Родины-Матери. Барабанщик будет играть гимн Советского Союза! Гимн Советского Союза нужно знать близко к тексту. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все. Вас будут снимать на пленку и на кино. Ну, а вечером солдат может стать соучастником чего-нибудь…
— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Смотрите, только не включайте!
Это вы так к проверке готовитесь? Как тут ничего не делалось, так и не было. У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит. Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории. Забор как упал, так и стоит пять дней. Территория програблена не в ту сторону. Трава растет, её надо постоянно подметать. Плевки с плаца переместились в туалеты. Кругом мусор, бэть! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Везде водятся крысы и другие насекомые! Старшина! У нас в роте 140 человек. Неужели нельзя переловить всех тараканов? Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Причем, полы надо тереть так, чтобы вода скрипела. Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли? Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо ходите! Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Все недостатки, начиная с головы — убрать! И чтобы ни одной техники в парке не осталось! Техника должна храниться в хранилище для хранения техники. Все хранилища должны иметь ворота. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно — как на кладбище! И не делайте мне нервы! У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
Значит так, бэть. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Солдат без работы — потенциальный преступник. Забор покрасить зеленой краской любого цвета. Казарму очистить досконально. Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов. Вымыть окна. Окна моют те, кто около них спит — они ими чаще пользуются. И закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы. Навести порядок на лице и в кровати. Кровати должны стоять с соблюдением равнения. Кровать должна быть, как одно целое. Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. То, что мы сегодня допустили — это разложение по кроватям! Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был ещё квадратнее. И помнить, что каждая складка на солдатстком одеяле — это лазейка для агентов мирового империализма! Ваша кровать — это ваше лицо рабочего места. Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку. В армии все должно быть безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо, то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна быть бирка: «Говно рядового такого-то». Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди. И не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната. В Ленинской комнате матом громко не ругаться. Вот вы сейчас ругаетесь грязным матом, а потом будете есть хлеб теми же руками. Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал. Чтоб мозги шурупили. В армии надо держать все за языком. Одно дело с женой матом ругаться, а другое — когда в строе стоишь, то должен видеть командира за 100 метров в тумане! И сделать «Боевой листок». Не знаете, о чем писать в боевом листке? Ну… еб-на-х, две-три маленьких заметки, а не хватает слов, рисуйте картинку — ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «Юмор». Рисуй, рисуй, Паганини… Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок! Написать ли критику? Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Столовая открылась. Я туда никогда не хожу из гуманных соображений. Здоровье дороже сомнительного удовольствия. После работы — строем по одному на ужин. И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами! Столовая опять наскребла массу нюансов. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Затем всем в казарму. И через 15 минут все сидят возле программы «Время». И сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Потом состоятся практические занятия по просмотру программы «Время». После 23:00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить! Товарищ солдат! Я прошу вас больше лавровый лист в суп не класть. Я заметил, солдаты его не едят. А вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит «Я уже готова!» Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца? Почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто для макарон месили?! Макароны — ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет. Был тут боец молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали. Не к слову будет сказано, но… Что вы галдите, как в муравейнике?! Я говорю, соблюдайте тишину, а он руками машет! Ты галдишь номер один. В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! Чем шире рот — тем лучше аппетит! Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 вечером. Откусывайте маленькими глоточками. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые! Не шумите, а то чай остынет! Имейте совесть — вы шумите больше, чем я. Вчера, в соседнем к нам отделении пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям! Произошел случай отказа пищи от личного состава. А наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Сегодня вторник, суббота приближается. Устраиваем воскресный субботник. Встречаемся у деревянного камня. Сбор в десять часов. У кого часы электронные — в тысячу. Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь — нет. Ваша задача: собрать весь мусор и вон те кирпичи в кучу и сжечь! Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку: дернул рычаг, и все вывалилось! Трясите деревья, собирайте листья. Потому как листопад — это то же самое, что и гололед, даже ещё хуже. Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить. Подмести пыльные лужи на плацу и устранитъ их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Возьмите грабли и метите. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. Если делать, то делать по-большому! Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
По команде «отбой» наступает темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. После отбоя солдаты должны лежать горизонтально, цюцюрками вверх. Все должны быть на своих рабочих местах! Солдат должен засыпать на раз-два. Раз — лег, два — уснул. Сон — это не личное время, сон — это отбой. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! В армии Вас будут поднимать и засыпать по сигналу. До команды никакого отбоя! В постель — только через меня. В армии встают в 6 утра независимо от времени суток. Сигнал подъема — три зеленых свистка вверх. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки! В 6:10 вы уже должны строями бежать в направлении туалета. Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, еб-на-х, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это металлический лист с прорублеными в нем квадратами.
Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь в противопожарном отношении. В курилке не курить! Налево кругом разойдись! Тащитесь, как три дня! Дивизия! Разойтись строем! А ты чего тут грустно хромаешь — рожать, что ли, собрался? У тебя что с ногой? Болит? Бегом в санчасть! Не боись, бэть! Ты ещё вспомнишь майора Иванова одним добрым словом. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну — тяжело в ученье, легко умирать!
Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду! Когда курите, помните, кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком. Курите даже в туалете, совсем ничего святого нет. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются! Поэтому, товарищи курсанты, я должен поставить перед вами альтернативу: или вы бросаете курить, или одно из двух.
Товарищ лейтенант! У Вас солдаты ходят в самоволку в любое время дня и суток, а Вы тут стоите неподстриженный. Потом будете плакать коровьими слезами и руки наизнанку выворачивать. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора. А то переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу. Что, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна! Запомните, товарищи курсанты, кто уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой пиздец! Захотелось к девкам — скажи, что надо в ГАИ. А то ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Перед тем, как покинуть часть подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, и, нужны ли вы гарнизону. Эти вопросы должны застрять у вас в голове. Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания. Будете в увольнении — не знакомтесь с незнакомыми людьми. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека. Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. Вам бы все девочки, булочки и сметана! Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать? Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты! Я буду тормозом на вашем пути к отпуску! Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня! Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять. Сегодня я отпускаю роту в увольнение на трое суток. В это увольнение отпустить выборочно всех. Правила следования в дороге: спиртные напитки не распивать, купание в малознакомых водоемах исключить, в общественные конфликты местного и областного значения не вступать, развратных действий в поезде не совершать и свои гениталии не оголять! Во Владимирской области очень много тюрем и вокруг в/ч, в особенности, выпускников этих тюрем. Так что все попытки сходить в женскую колонию или погулять по ночному Владимиру будут пресекаться.